不停的惡化 - 憂鬱症

最近狀況持續惡化

五年前因為常常心悸盜汗無法呼吸送急診

做了一堆檢查都找不出原因

最後才發現是恐慌症

從固定服藥之後不曾再發作過



上禮拜吵架拉扯中他扯斷了我的項鍊

那是對我來說非常非常非常重要的東西

戴了兩年我從不離身

他也知道那對我來說非常重要

我以為他會買條新鏈子修好還給我

等了一星期終究是不聞不問

昨天終於忍不住問他

「你都不會想幫我把項鍊修好嗎？」

他說等他回台北再買給我...

一個禮拜的時間 如果有心的話

早就幫我拿去修了吧......


前幾天他在這裡陪我

慣性頭痛發作的很厲害

從不離身的普拿疼剛好吃完了

頭痛到躺在床上起不來

問他能不能幫我買個止痛藥 藥局就在旁邊而已

他毫不猶豫的回答我 「不要 我不想出門」

我說我的頭真的很痛

他還是回我「我不想出門」



遠距離需要兩個人去維持

他上班的時間我在睡覺

如果我失眠我一定都會打電話叫他起床


希望他能叫我起床 我起床的時間他在上班

他又是在自己家裡幫忙 很自由的班

溝通好幾次終究是無解

昨天到了出門等不到他的一通電話一封line

不需要別的什麼 就算只是問我 起床了嗎？

我就心滿意足了 起碼還會想到我...


昨天上班路上久違的恐慌發作了

目的地從公司變成了急診室

跟他說我在醫院急診 他叫我檢查完看怎樣再跟他說

然後就無消無息的了

過了一小時問他 難道你都不會擔心我嗎

他說以為我還在檢查

說我什麼事情都怪他 他受夠我了

可能看我都沒有回吧 最後又問我檢查的怎麼樣

我還是沒有回 可能注射鎮定劑的關係吧

昏昏沈沈睡了十個小時


醒來收到了幾個朋友傳來的生日快樂

唯獨就是沒有他的...

對現在的我而言生日又有什麼意義？

不都一樣嗎......



好想回到從前問問健康的自己

妳會怎麼做？

那我呢？ 現在的我又該怎麼做？

如果現在的我沒有生病 一切會不一樣嗎？



重鬱跟恐慌仍然不肯放過我

我知道我正在被歲月跟憂鬱慢慢的吞噬......

是不是生病的人沒有資格得到幸福

我想哪天 等他離開 我也不會再去愛人了

真的好累 太累了......


軟弱如我從起床到現在一直很想打給他

但都忍住了

我不知道我能忍多久


恐慌跟憂鬱真的很可怕

但是沒有人陪更可怕......


大雨已經下了兩天

距離上班還有六小時...

距離生日結束還有十四個小時...


生日到底有什麼好快樂的？

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