一直以來自暴自棄的自己（一） - 憂鬱症

對所有不開心有很多的為什麼，沒有解答。
為什麼懼怕、焦慮在人前？
為什麼老是很憤怒一點小事生氣？
為什麼自我封閉？
為什麼講不出真正的心情？
為什麼老是說謊感到羞恥羞愧？
為什麼如此討厭自己？
為什麼不滿足很匱乏？
為什麼很在乎別人的看法而老是想討好別人造成自己的麻煩跟痛苦？
為什麼別人可以很開心的笑呢我卻不行？
為什麼對自己的父母如此憤怒？
為什麼朋友總是交往不深，從這群又換另一群，總是很想逃離？
為什麼在愛情中不滿足，沒有安全感控制慾超強，令人窒息，自己非常痛苦？

為什麼做什麼都這麼被動，沒有目標？

活著是很消極的，這個消極很隱性，不會直接說出到底哪裡不滿，用其它不理性做法表達
，例藉由發脾氣等等，是一種糟糕的方法表達，在一個失能的家庭中更不被察覺，情緒是
越來越失控，對外壓抑，對內不是被放任忽視，就是被威迫壓制，這時自暴自棄就開始了
，在一個沒有溫暖的家庭裡沒有人告訴我正確的方式，不知道對與錯，白目任性暴燥霸道
沒禮貌，錯誤的教養之下成長，一直累積累積到最後現在就爆了，而家人都覺得莫名其秒
不知道我怎麼了，哈哈哈哈太好笑了（苦），我只覺得太可笑了，我的痛苦與不滿可能隱
藏的太好，成功欺騙了自己也欺騙了別人，

我現在才發現我從國小就一直在自暴自棄，那個內心小女孩從那時起就沒有長大過，我假
裝開心，我念書應付考試，我虛偽，我說謊，我焦慮，我緊張，我很煩，我繼續當好學生
好孩子好同學好朋友好員工，我像機器人沒有靈魂的活著，對事情不會哭不會笑不會有情
緒，對任何事物都是用假的情緒在應付著，而不是用真實的自己，最後就病了爆了累了，
沒有人知道，沒有人幫忙，我是孤單的寂寞的悲傷的，哭不出來。

--