一樣的地方不同的心境 - 精神疾病

上次在這版上發文是2012年7月事情..
當時我還陷入在情緒矛盾的時期來這求助。

今天剛好失眠突然點進了這個版，
我想是個緣分分享一下我的歷程。

我當時生病是有引爆點。

在2010年夏天受到的刺激..
爆發當下完全無法控制自己的情緒，
而我也是在窗口被朋友破門的擒抱拯救。

那之後朋友很緊張替我掛了精神科，
記得我試著向醫師說明自己發生什麼事，
卻什麼都還沒說就把抓去打一針鎮定了..
醫生警告我千萬別在下一週報到入伍，
因為軍中的環境可能會讓我狀況更糟。

但我沒乖乖回診 還是去新兵報到..
入伍訓3天後我就完全明白為什麼醫生的警告。
而我在軍中大多的時間都必須和負面情緒對抗..
當時只要有一點環境上的變化對我都是很大的刺激..
我很幸運地莫名熬過了11個月的役期..
當時我誤以為我已經好了。

退伍後回到了真實的社會，
自以為一切都和正常人沒有兩樣，
卻在約半年後的一次老友聚會中點燃了引線。

當時一發不可收拾，
似乎把壓抑一年多的情緒一次爆發出來，
身體出現的反應比最初受到刺激時還要大，
當時的我感到非常非常恐懼，
因為我清楚知道無法控制失控的情緒。

後來我決定求助了諮商師。

醫師聽了我的陳述後有些驚訝，
她覺得我能夠順利退伍非常的幸運，
對於我撐那麼久都沒有治療感到憂心，
而要求我應該再掛精神科並開始服藥。

但我對於吃藥有非常大的恐懼，
我幾乎用孩子哭泣班的口氣哀求不要服藥，
幾次之後醫師總算先暫緩她的要求，
於是開始我將近一年的諮商。

我曾經失眠好幾天晚上躲在被子裡發抖，
我看著窗戶不斷壓抑著內心的衝動，
負面情緒和理智每天都在拉扯，
我害怕地不斷發抖..

我也曾經要給自己很簡單的目標，
希望可以累積一點點小小成就感，
而我卻不敢設下目標..
深怕自己無法達標又落入深淵..

我開始諮商的前一個月，
我一直不願意掏心與醫師對談，
我諮商了3個月還無法講出完整的故事，
我對於醫師提出我片段故事中的盲點無法解釋，
我知道或許突破盲點能有所進步，
但我始終選擇執著..
後來想想醫師面對我這頑固的患者應該也很痛苦吧。

可能是親友的支持，
可能是醫師的專業，
更可能是我對自己的努力，
我決定漸漸拉長諮商週期，
已經將近兩年我沒有再諮商。

我現在生活很正常，
我生活也充滿著目標，
心理素質也似乎變的比生病前還強壯，
生病過程中不斷地尋找自我讓我學習很多，
更讓我對於人生的意義及方向有了不一樣的視野！

我覺得生病過程中很容易養成"過度依賴"的壞習慣，
不管是對藥物、對醫師、對鼓勵的話語等等依賴，
都反而會讓自己停留在當時的情況。

我希望能用自己的案例跟大家分享，
相信自己就會有走出來的一天。

我還記得我即將停止諮商前的幾次面談，
我問醫師：要怎麼樣才能知道自己好了?
而現在我知道我不會再問她這樣的問題了!

這個版曾經幫助過我，
而我希望也能夠有所回饋，
如果有需要聊聊可以私訊我，
希望我的心路歷程能有所幫助，
但希望您別期待我會濫情地鼓勵，
希望大家都能找回健康的心。

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