一些負面或讓人覺得負面 雜亂 - 憂鬱症

現在比那時候好很多。

指各種層面、各種情況。

這是花了無數次練習的成果。

只是，每一次、每一次，因為回想起過去

以及為了調適而感到痛苦挫折焦慮不安的時候，


都會很想死。


我知道這不是正常的情緒。

所以我也常想—

我是不是不應該活到現在？

如果那時候就死了，那就好了。

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每當天氣轉涼的時候，就會出現低潮。

那一陣子我經常請假，受到長官關切。

我眼眶泛淚，差一點就要把自己的病情全盤托出，

但轉了念頭，

改口稱自己家裡出了一點狀況，所以才如此。

那時候沒有脫口而出真是太好了，

我承受不住那些表面上假意的關懷

和隱藏在背後的流言蜚語。

我不能失去好不容易才得到的工作。

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努力想補救破碎的人生軌道。

但不知是真的到了年紀，還是過去吃太多藥傷了腦，

心有餘而力不足。

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最近很容易累，也經常起不了床。

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我想辭職，

我不想再見到任何人、

不想和他們打招呼、聊天、絞盡腦汁想適當的應對。

假笑、裝能幹、應付趾高氣昂的白癡。

不想再因為任何偶發的情境牽動情緒。


可是我不能沒有工作。

我不要再回去看人臉色了。

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沒有人看的出來，真是太好了。

其實我還蠻成功的。

也可能只是他們不敢問而已。

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不好的時候期待自己痊癒的那天，

好的時候得補救不好的時候而停擺或廢棄的事物。

還經常被不好的情緒突襲。

不管怎麼樣都會覺得痛苦！這對我一點好處都沒有。

我很絕望。

我是不是該放棄了？

也許我真的不應該活到現在。

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自殺不能解決問題。

但就是因為活著也不能解決問題，才會想死啊！

起碼再也不必面對問題了。


所以這些自我感覺良好的傢伙少再去報警了！

完成了救人一命勝造七級浮屠的任務，感覺良好？

那些讓人想死的問題，有本事一起解決嗎？

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前些日子我翻出了醫生的email，問能不能再去看他。

（其實掛號就可以了，我也不知道我想得到什麼。）

他說好，只要掛號完跟護理師說以前來過就可以了。

也許他根本不記得我是誰。


但，有個還能接受自己的地方，真好。

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就像這裡一樣，一直都在。








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