現在比那時候好很多。
指各種層面、各種情況。
這是花了無數次練習的成果。
只是，每一次、每一次，因為回想起過去
以及為了調適而感到痛苦挫折焦慮不安的時候，
都會很想死。
我知道這不是正常的情緒。
所以我也常想—
我是不是不應該活到現在？
如果那時候就死了，那就好了。
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每當天氣轉涼的時候，就會出現低潮。
那一陣子我經常請假，受到長官關切。
我眼眶泛淚，差一點就要把自己的病情全盤托出，
但轉了念頭，
改口稱自己家裡出了一點狀況，所以才如此。
那時候沒有脫口而出真是太好了，
我承受不住那些表面上假意的關懷
和隱藏在背後的流言蜚語。
我不能失去好不容易才得到的工作。
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努力想補救破碎的人生軌道。
但不知是真的到了年紀，還是過去吃太多藥傷了腦，
心有餘而力不足。
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最近很容易累，也經常起不了床。
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我想辭職，
我不想再見到任何人、
不想和他們打招呼、聊天、絞盡腦汁想適當的應對。
假笑、裝能幹、應付趾高氣昂的白癡。
不想再因為任何偶發的情境牽動情緒。
可是我不能沒有工作。
我不要再回去看人臉色了。
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沒有人看的出來，真是太好了。
其實我還蠻成功的。
也可能只是他們不敢問而已。
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不好的時候期待自己痊癒的那天，
好的時候得補救不好的時候而停擺或廢棄的事物。
還經常被不好的情緒突襲。
不管怎麼樣都會覺得痛苦！這對我一點好處都沒有。
我很絕望。
我是不是該放棄了？
也許我真的不應該活到現在。
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自殺不能解決問題。
但就是因為活著也不能解決問題，才會想死啊！
起碼再也不必面對問題了。
所以這些自我感覺良好的傢伙少再去報警了！
完成了救人一命勝造七級浮屠的任務，感覺良好？
那些讓人想死的問題，有本事一起解決嗎？
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前些日子我翻出了醫生的email，問能不能再去看他。
（其實掛號就可以了，我也不知道我想得到什麼。）
他說好，只要掛號完跟護理師說以前來過就可以了。
也許他根本不記得我是誰。
但，有個還能接受自己的地方，真好。
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就像這裡一樣，一直都在。
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