Ciao!好久沒來了。 - 憂鬱症

大概從去年9月就沒上PTT了,我希望PTT也可以有APP。XD



我從感情的悲傷中離開了;當初如同陷入泥淖似的下沉,如今早已雲淡風輕


當然偶爾有夢到她,甚至她的她,但夢裡好勝心的我戰勝了真實的情況


說忘了吧?但總是會記得從小到大那些被感情傷害的片段,

在自己以為已經遺忘了的之後,又突然措手不及地湧上心頭...


但愛情啊...我從李宗盛作的經典歌曲"陰天"去證實「感情說穿了,一人掙脫的,一人去撿」



雖然我現在單身,但我不再為不該執著的愛情痛苦淚流了。



然而難過的是,我從台北回到故鄉中壢,又再次回到這個版,這一次是擱著逃避許久的家庭

關係,它已經張牙舞爪著逼我正面對決...



加拿大天才導演札維耶‧多藍（Xavier Dolan）有部自編自導自演的電影,

叫"聽媽媽的話(I kill my mother)",這部片深深地道盡為人子女也很悲哀,

看的當下我好驚訝,心有戚戚焉;因我從沒想過在這世上也有人在沒被父母棄養的情況下,

「討厭自己的媽媽」。

這電影並非如同片名敘述的殺死了母親，而是描述一個孩子如何與為何帶著恨意

與仇視母親的心路歷程。



所以是的,我就是討厭我的媽媽。

打從有生以來對她的第一印象,就是害怕與不喜歡,

當時她來外婆家送我第一個手環,當下央求我親她,我不願意,她竟打了我的手後一走了之

而且在我印象中,她一直是個控制狂,永遠用壓迫的方式要我朝她想要的路走,

小學五年級時,有一次因為不練鋼琴,她憤怒至極，並叫我寫下切結書,內容聲明日後要記

住這一刻,是我自己不要學習琴的,不是她害的,不得後悔。


在她的過度保護之下,學生時期的我一度窒息到不想回家,甚至想辦法到同學家住,

就是為了逃避她.逃避那被盯著的壓力,家裡好比深鎖的牢籠。

所有親人與她都認為,她愛我和姊姊很深,

因為爸爸不負責任.成天嗜酒如命到最後過世,她一肩扛起家計並照顧我們兩姊妹,

在不堪負荷的狀況下,小六那年我們終於搬去外婆家住


對!我承認她很辛苦,沒有一個愛她的丈夫,

然而我不也是在這樣的破碎家庭成長,沒受過什麼偉大的父愛。

她疑神疑鬼.永遠用負面看待所有事情所有人, 嫌東嫌西批評不斷,

抱怨過全天底下她認識的人包括,不懂治理家庭,自己房間一團髒亂不曾整理,

寬以律己.嚴以待人........我道不盡的在我看來難以忍受的行為。

她就像是一個情緒的黑洞,身邊的人都要被深深吸附...


她是憂鬱症患者,之前發作過兩次,她看過幾次醫師卻不敢吃藥,

消瘦的身影配上深沉的黑眼圈,因為每天都睡不著覺



這一次真的很慘很慘...身體受到剩下30幾公斤,她強說自己是身體有毛病,但我們都很清楚不是,

她精神病又發作了,這次應該是重度焦慮症。

但她無論家人怎麼勸去看心理醫師，她說以前得過焦慮症,焦慮症不是這個樣子

於是她漏夜4點跑去掛肝膽腸胃科,主任拿她沒轍因為數據正常,只好請她去檢查腎臟,

結果回來她跟一口斷定她腎臟一定有問題,因為主任說他沒辦法只好請她轉診...

然後突然有一個星期日,她告訴我她呼吸困難.喘不過氣,一定要從中壢飆去台大掛急診,

那天我頭痛發作,而且我非常清楚去掛台大急診一定不會有好結果,因她不是重大傷患者,

所以我說我要休息,她因此氣炸了拼了老命包計程車到台大,果然經歷了不愉快的經驗,

回來開始臭罵急診室的實習醫師,因為他只開一顆頭暈的藥給她就將她打發。


上禮拜看完肝膽腸胃的報告,下禮拜應該要去看腎臟的報告,

但沒想到她今早居然突如其來說要換去榮總看內科?!?!?!

她東奔西走做這些生理上的檢查,是為了證明自己絕對是身體有病,

而不是人人口中的精神病。


總之她沒有病識感,我們也無法強行推著她去精神科，即便看了她也會執意不敢吃藥。


我今天還說說服她跟我一起去仁愛，這樣一路上可以彼此陪伴,


結果她反應超激烈並一口回絕,直說自己決非精神病。


我好無奈,我是今年過年後才從台北搬回中壢的,十幾年沒待在這個家這麼久過,

不但難以適應環境,再加上我真的受不了隨時就要對媽媽爆發,頓時讓我病情加劇...


那天吃了藥真的很迷幻,之前後半段寫得顛三倒四錯字一堆,原本昨天已經要存檔了,

ptt卻在那時狠狠地當了;今天重新編寫過文字,更確切地描述出我內心的感受。



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