350 - 憂鬱症

走了350步，才到家。
打開門，喘了一口氣。

雖然期待是晴天，天氣很好，而我沒辦法也並沒有那麼好。

從我覺得受不了的停在人行步道上無聲哭泣開始，覺得再不想個什麼辦法會受不了的時候
，想到了討厭的數字，數學一向不擅長或者是已經不記得擅長的時期是否存在過了。
我一個一個數著數字，因為旁邊的根本不算是條河，淹死不行又臭又腫，租了很久的房間
頂樓也不行，爬不上去，摔下來也會醜死，路邊衝出去會嚇死用路者，不可以傷害別人。

我今天重複對著他說：無知的惡意還是惡意。
傷害別人的事情不會改變，不管是否正當或多數或是不自覺。

在停下來之前，試著打開手機然後想了想沒辦法找到任何一個我想表達的人了，接過電話
的曾經那麼不以為然的我打了1995，忙線中請稍後。
我本來想著第一句話是問背景的，我不想跟自以為是的人講話。

即便我說了不喜歡討厭或是沒有興趣，仍然不死心的，仍然覺得這是一種抗拒著吸引的，
我真的不開心，不是生氣不是難過我無法形容，不開心的哭了。
然而還是抵不過性慾上的狂奔，雖然試圖安撫著但其實並不在意他人真心的感受。這樣的
人我還是包容著。
就是一種跟著踐踏自己的嘲諷感
我以為我說了不要不喜歡就不會被當作是默許。

明明也停藥沒兩天。想到了PMS
如果是就好了
但如果是也不太好
表示我要週期性的面臨這樣的苦處

僵硬，疼痛，重複性動作，莫名的焦躁，生無可戀

我還好笑的敲了那個一直喊著想直約的人，問他今天有事情可以分享嗎？心情好嗎？

但問完我就關機了
直到走回家才開啟

走著的時候覺得離家好遠，走不盡，走不到，很想放棄，但放棄的時候會動彈不得，會沒
辦法移動，沒有歸處。
也沒有貢獻或是功能。


下次，散步的時候，數著步伐或是呼吸吧，用不擅長的數字轉移那些塞進去但是掏不出來
的糟糕思緒。

讓我凋零
像落葉一樣無聲就行了。


題外，明明看到M叔的文字暖的哭了
但還是還是還是
什麼都沒辦法

強迫社交是行不通的
痛苦是增加的

感冒藥乖乖吃，快快好
身體好了心情才有機會好

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