20111212 一樣是星期一 - 憂鬱症

阿今天第三篇...有超過這種東西嗎?

辦了一個樂多日誌，要來記錄的，
生活、想法、心態，像日記一樣，醫生說的。
還蠻可愛的，有點久沒弄網誌這種東西，
慢慢上手吧...！


http://blog.roodo.com/vidavi/archives/18419223.html
20111212

阿，今天是12號。
剛好一年。
變了嗎？
有變嗎？
對自己說加油。

有人說不該說加油，應該說盡力就好，
好，對自己說－盡力。

我想看幾米的：我不是完美小孩。

這是昨天做的明信片呢，雖然是個很簡單的作業，
不過蠻期待真的做成成品，是去年拍的櫻花哦。

去年阿我記得，我很害怕，對這世界，
我媽在輔導室哭了。可是我不知道他為什麼哭，
是自責呢？還是覺得家裡怎麼會出一個這樣子的孩子，
我真的一直都不知道他在想什麼，
所以才會覺得很沒有安全感嗎？
之前看過一篇文章，他說安全感是因為互相信任和坦白形成的，
我以前從來沒想過，我只是覺得他們都沒有陪我，
無論是身或心，他們從來沒有進入過我的世界，就這樣。
所以常常覺得害怕阿，從去年，
去年導師就問我為什麼，他知道我不只是單純的胃痛。
「因為沒有安全感？」
他一開始就這麼問，我告訴他我去看醫生、告訴他那時候還沒有人知道的事實。
可是我沒有哭，我記得。
那時候不容易哭呢，不容易在別人面前哭，
面對自己也不願意掉淚，不知道在逞什麼強。
和現在相比，今年比較懂得面對自己的情緒，至少學會哭了。

一年了。

真的滿一年，也許改變沒有那麼容易，
我該慶幸我現在不會胃痛，比較學會暫時紓出自己的情緒，
不過我還是一直請假，一直請假。

前幾天我想到，（也許都只是讓自己合理化的藉口）
我害怕的一直害怕的，應該是過去吧！
過去失敗的、過去痛苦的、真的痛到在床上打滾的經驗。
我會害怕再痛、再失敗，可是卻因為這個害怕而阻礙我前進，
也因為這個害怕所以痛苦、後悔。
我想克服呢，一直都想，可是我沒有頭緒，
只能先照著諮商師的做：停止請假。
只先做這件事。其他再說。

最近有種想法，覺得看醫生是不是在找藉口？
說生病是不是藉口？說家庭是不是藉口？
甚至去找心理學的書是不是也是在找藉口？
找一個讓自己的「懶惰」、「不認真」、「逃避」合理化的藉口，
醫生都只是一直開藥給我，我有跟他說過我不想吃我停掉了，
他也悻悻然，只是問我我覺得我自己能克服嗎？
我真的有生病嗎？
我只是會不舒服、以前會胃痛現在會頭痛，
可是我真的有生病嗎？
和其他人比起來我的焦慮緊張害怕憂鬱真的有嚴重到生病的程度？
其實我自己不知道耶，
真的。尤其是看到其他生病的人，
會更懷疑自己到底是不是真的，只是一直在找一個藉口。

也許我該問問醫生吧。

--