憂鬱症 - 憂鬱症

我覺得我好像要死掉一樣。

「所有他沒辦法為你做的事情他都會為下一個女生做」

其實我還蠻認同這個理論的笑死

「你選擇不斷+痛，或是選擇斷+痛，其實你也只有一個選擇可以選，
畢竟你們沒有未來。」

「發訊息是成本最低的啊，他花這麼低的成本就可以撩動你的思緒」

我知道但真的還是好痛

想念不是我的錯

不是我的錯

不要再逃避痛苦了，每次痛苦都想藉由轉移注意力來逃避

難怪我永遠學不會承受這樣的情緒

我連我為什麼這麼難過都不知道

大抵還是不甘心比較多吧


「你就一天一天過，今天第一天，明天第二天，等到你突然發現的時候，
已經第十五天了，

然後就來到二十一天，發現自己還沒走出來。」

我真的快笑死。

藕斷絲連的真諦在於說你經常讓你的第一天無限往後拖延。


話說也是近一個月前吧，跑去低卡發文
詢問斷聯的事情（三十歲跟十三歲少女一樣我也是幫自己QQ）

就在昨天突然超突然收到一則新留言
「原PO最後斷了嗎」

回了一些先前沒有回的樓層

然後又收到一則新留言
「我的經歷和你一樣，看完留言，我真的明白你的感受
你做得很好，很棒，會有下一個人來愛你的。」
實在不知道為什麼眼淚還是停不下來哭

討厭自己是個白癡戀愛少女

那句話不是這樣說的嗎，戀愛愛的只是戀愛中的自己

到底自己要為什麼而傷得這麼深呢



最後又想起了一些對話
話中的前後不一
讓我想到原來標準這種東西果然是假的
這世界上還是只有愛多深的差異
不然言語就不會這麼多模糊的理由了吧

真的果然不愛才是真的，原因都是假的。


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我姐姐前兩天說「以前沒覺得妳這麼重視感情啊」

我也覺得很微妙

提分手是不會痛的

還愛的時候要分開才是最痛的

但我後來覺得我自己真的是個好人笑死

因為我提完分手絕對不釋出多餘的感情（可能因為我真的沒有吧）

但我自己經常受到對方依然殘留的愛與關心而走不出來

回頭想想這種作法才是最渣的吧幹幹幹幹不就不想當壞人

氣死我了

一群沒擔當的人，不願意當爛人，就只願花最低成本來證明自己不是

氣死我了～～～～～啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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