精神疾病 - 精神疾病

對於關心

我不知道怎麼說

我難受已經不好受

那些想要回報的關心

看不到付出的作用

還對我出氣

拜託別來關心我

你在給我壓力

要我說謊

要我增加我的疲勞

甚饃叫探人隱私甚饃叫關心

探人隱私知道別人不好 不會伸出援手讓我恢復

我知道有些人總是如此 我卻不能把那些人殺了

什麼叫利用人

是其中更進一步 欲從其中獲得好處

並任你凋亡




而

天阿

我居然想一夜抓狂的寫程式
當天亮時已完成半年份量
過癮

可是我不行
因為根據經驗 我只是被利用而已
那教授問 你沒興趣了嗎

一句等同在問 你還有沒有利用價值 的話

把人賣了 還要問她 你身價多少 要她算？！


還記得有一天 我打電話回家不能自止的大哭

大個教授後來和同學們送我去急診

大哭那天 那教授意思傳遞得讓我了解的很明確 淺規則

我為什饃要休學 sorry我混不下去 我不接受

當我看到有人眼睛反射的光線照進我的眼睛 我腦子感受到光明 我知道那叫淚

oh good

我可以繼續混下去

混是什麼意思

是混跡江湖的意思

其實 我發現我還是寧願自閉.

你為什麼以前不是選文組 有人這樣問

情感的冷漠封閉的心或許是原因吧


也或許我只是決得沒意義 浪費力氣吧


為什麼我會決得沒意義浪費力氣

因為人不會（wont<-有這個單字嗎）在我需要時伸出援手 而會在我受傷害後無影無蹤

oh 當然 如果像他們承認我的低賤以及承認的人格應該被損害

他們總是會說 你有改

她門總來就不懂我 那些只是他們的臆想

我知道我是因為他們幻想中捏造的我在她門幻想中所做的事被"管教"

你說 事情有沒有這麼誇張 也或許是我不想承認的 惡意虐待

其實要怎麼確定哪一個是事實

不被愛

是徹底讓人頹然無力的


當自己媽媽帶著勝利的微笑實說 你怎麼還活在過去

所帶著的態度是 跟我鬥阿你在跟我鬥阿



...................




天阿 我以為我想要化解什麼誤會.

有意義嗎



我想起她的說一句話 你從小就是很派（台語）的嬰兒



喔 我嬰兒時期就跟她鬥

喔～

怎樣鬥她呢 像是用哭聲武器控訴她照顧不周的那樣鬥她嗎


很麻煩的是

總得顧到局勢 怎樣最有利

總是要在博奕上一直算一直算

我想 這些就當我昏沉時的亂語吧

因為局勢上博奕上

都沒算完過



說真的 世界上有事實嗎

有看過一種算命的修煉方法說

三種人可以把算命上手

殘障人士 窮 穿破衣

美好常總是似幻覺 不確實 易消逝

但痛苦卻往往不會一覺醒來就不見

不會像幻覺 那就感覺像扎扎實實的事實

確定的事越多 可推算的事就越多



有時在想

我 大概 就 在他人眼中 真真實實的是個瘋子吧

"你語言跳躍"那是因為我不想開電腦 不能順手的詳細打

喔 不對不對 一般人想得瘋子不是這樣


我 又何嘗不想開新的迎接明亮的白天 到辦公室裡有活力的跟每一個人道早安

然後開心充實有意義的作每天的事情

每天起床期待著每天的行程

然後看著行事曆滿滿地行程

然後滿足無意是的微笑的的想 天阿 我好厲害

每一件事都是成就感

遇見的每一個人都充滿新鮮

然後滿足的入睡


而不是看見每一個人都可以預料

覺得沒完沒了沒完沒了沒完沒了！！！！！！！！！！！！！！！！！＼

阿！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

你們究竟是要怎樣啦 盧小小

看分析動物的書都可以知道在想什麼的一堆人

這樣講可能帶有鄙視

對一個自甘到精神病版的人 還想怎樣呢



我曾想過下輩子想當一隻鳥

只要為自己的食衣住行負責好 可以到處自由自在 不用跟不喜歡的人禮貌假友善


我原以為寫程式這種事情可以如我所願的成為一個獨立健全快樂的人格



台灣的人情味真的那麼重嗎

以我這個鄉村姑娘

我所知道的都市人應該是高傲又冷漠的阿

人家都說阿 都市人鄰居老死不相往來

一個人的文清一下憂鬱風的msn暱稱

去你媽的一堆人在討論個洨

這麼愛討論那我多寫一點嘛 才一句你們討論什麼

老娘自閉好放寬心不行嗎




我不想再假裝 我感覺糟透了

弄成非得一定要是敵對有個輸贏的關係很討人厭


所有打情罵俏日後都會變成難以合理化的麻煩

更甚者 還好像是受虐型人格一樣

和平好像真的很難齁

愛情或曖昧的結束似乎有時難以有雙贏的和平

嗯...........................

愛這個自好像本身就是個陷阱

到最後發現 要說比對方認真多了一些是脆弱 少一些則是被譴責








垃圾教授 我打錯一個字叫我到你隱密的辦公室對我羞辱的大聲咆嘯

你為什麼不叫那些一百八的進你辦公室大聲對他們咆嘯

根本就不是指導教授

不過就是個研究所整個黑成這付鬼樣子

真是浪費人生的地方


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