我好害怕 - 暴食

我越來越害怕我自己

感覺我不停的往身體內塞東西

明明很飽 可是看到食物就忍不住

我真的很害怕 暴食是七原罪之一

我很害怕自己到底是怎麼了 為什麼我會這樣

整天都在想等等要吃甚麼 晚點要吃甚麼

甚至睡覺前都在規畫第二天早餐

半夜也常常驚醒 一身冷汗的發現我連做夢都在吃東西

白天更不用說做事 幾乎整天都在偷偷吃東西 跟想辦法偷偷吃東西中度過

感覺很羞愧 愧對於家人的努力

每天晚上都告訴自己 明天開始要正常

但是第二天仍然無法自制

跟自己說:自己的命運要自己主宰

可是又破功 又繼續吃吃吃

自己都對自己失望了

更羞於啟齒的是 我是個男生

卻軟弱到連自己的慾望都戰勝不了

也想過依靠宗教的力量 但是不知如何接觸

暴食已經開始影響我的所有生活

我的運動量很大 每天至少2小時的有氧運動

朋友說我減肥很努力

可是只有我心中深處 很絕望的知道

我只是希望肚子快點餓下去 才能繼續塞滿

我的體重也一直飆升 今年以來胖了10幾公斤了

也不太敢出門了 越來越自閉

朋友也越來越少 感覺越來越絕望

其實這些話我自己從來沒跟人說過

好友 親人 我都不敢開口

害怕別人的標籤(我自己都絕望到給自己貼標籤了):懶惰 沒決心

我今天才知道有這個板

也是今天才知道有人也這樣


我不知道....

我只是希望不要繼續這樣傷害自己

從這被詛咒的生活中走出來

我很害怕 因為一次又一次的失敗 好像不停再告訴我 我駐定會失敗


我打這篇 只是想把心中的話 說出來

因為我不知道還能跟誰說 還有誰會理解

這種狀態讓我很傷心 也很絕望

就好像看著一個妳早就知道結局的悲劇電影


我現在思緒很亂 先暫時到這吧

其實我很恨自己 恨自己怎麼會這樣

邊打字眼淚邊流

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XXXXX 鐘錶 XXXXX

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