上一次期中考考太糟了 還自以為能力挽狂瀾
結果明明後天又有一科的期中 我卻完全念不下去
主科幾乎都有被當危機 其他科又因為出席太少也很危急
撐完這學期其實學分就修得差不多了
但這學期又剛好是loading最重的學期
好想撐過去 但又真的好累好痛苦
好想乾脆休學讓自己喘口氣
可是怎麼可能跟爸媽說我得了憂鬱症念不了書
要跟他們說話都很痛苦了 怎麼可能跟他們說我的感受
一直會想起上次在家看你的孩子不是你的孩子的茉莉的最後一天
我看到情緒洶湧幾乎忍不住眼淚
媽媽卻在旁邊說：「念個書而已，念到得憂鬱症，抗壓性也太差了吧」「我沒有像那個媽媽一樣吧，你都是自己要念的」
爸爸也不知道是真不懂還是假不懂的說：「你的孩子不是你的孩子，那會是誰的？」
父母總是健忘的 會忘了自己在小孩國中時期沒有前三名就說我無藥可救 忘了是他們逼我上高中
父母也總是無知的 他們從沒發現我手上的傷 曾經自殘長達兩年 他們一次都沒發現過 我甚至從擔心被發現而割肩膀到無所顧忌的割手腕 疤到現在都還在 他們卻從來不知道
想離開學校休息耍廢幾天 但又不想回家無處可去
每次回家都在被逼問考研究所的計劃
大家都差不多有方向了吧 開始準備了沒 開始念了嗎
根本說不出口我連這學期過不過得了都不知道
好累 但好想撐過去 但我又撐不太下去了
好想死 但又好不甘心 明明我如此努力的拼湊自己
我是不是注定只能是個破碎的人
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