(雷)
“這個世界不需要你。”
“這裡沒有容納你的地方。”
“你是多餘的，消失才是對大家最好。”
“你沒有價值。怎麼樣都沒價值。”
“沒價值的東西就是垃圾，垃圾就應該丟掉。“
“所以你應該要消失。還留在這裡做什麼？快點去死吧。”
其實這些念頭一直都在，只是有時候強，有時候弱。
“我可以透過勞動來賦予自己價值。
既然沒價值，那就把自己變得有價值；
既然我不應該待在這個世界，那就透過勞動來換取能夠待在這裡的資格。”
這個信念，讓我在相信自己“應該”去死的時候，還是決定活著。
所以我活到了現在，直到昨晚。
心理治療進入關鍵期，我審視了自己過去幾年的行為與思考模式。
我改變了很多，但自卑感依然屹立不搖。
我還是認為自己不能像其他人一樣理所當然的待在這個世界，
必須用勞動來換取生存的資格。
我還是相信自己是垃圾。
之前，我姑且抱著“改造”垃圾的概念活著，
現在，我感到就算嘗試回收改造，垃圾終究還是是垃圾，
不管如何勞動，我沒價值的本質都不會改變。
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這樣還算是憂鬱症嗎？
比起以前重鬱時期連生存的意志都消失殆盡，
現在我有行動力去執行自殺計畫。
現在馬上去也行，只是考我不知道應該相信什麼，
所以想先找人談談(剛好明天是回診日)。
比起以前的猶豫不決，
現在的我反而感到平靜，因為我已經有結論了，不再迷惑。
我完全可以拋下所有手上未完成的事離開，
反正都要死了，接下來的事都與我無關。
就算需要麻煩別人幫我善後，我也還是會選擇自殺，所以一點也不感到抱歉。
當然不能排除上新聞的可能性，
我幾乎可以想像記者大人會下些什麼戲劇性、扭曲事實的標題。
隨便別人怎麼寫、怎麼想，反正只要達到自殺的目的，其他事都不重要。
我猜全世界都會告訴我，
這些念頭都是虛假的、不合理的，叫我不要相信它們。我只是生病了。
可是對我來說，它們才是合理的。
我反而為全世界的看法和我不同而感到困惑。
怎麼知道是病？怎麼才不是病？
我的外觀看不出異常，也沒有像抽血指數那樣可以量化的數字。
為什麼想自殺就是病？
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外公失智症惡化時，總是懷疑外婆有外遇。
大家怎麼跟他溝通，他都對自己謬誤的信念堅信不移。
同理，我這樣不管大家怎麼說，都還是堅信自己應該去死，
又跟失智的外公有什麼差別？
外公的確是有退化，症狀、年齡etc.都符合失智症妄想症狀的描述。
但我呢？二十幾歲總不可能失智吧？
這樣有踏入妄想的範圍嗎？
雖然我認為自己“應該”去死，也懷疑其他人的看，
但同時也知道自己的思考有可能會出錯，畢竟我也只是個凡人。
我已經不知道要相信什麼、不相信什麼了。
該相信自己那些對我來說說服力很強的自殺念頭，
還是相信其他人說服我不要去死的看法？
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