不想死但是也不想活著... - 憂鬱症

覺得自己似乎該去看醫生,又覺得看醫生只是給自己的逃避找藉口

加上看醫生又要花錢..我已經給家裡添了夠多的麻煩了..還要花家裡的錢...

好想逃走....


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我覺得自己是廢物,個性又差,對自己也完全沒有信心

這半年來除了男朋友以外我不和其他家人朋友接觸,

這中間好幾次想輕生,可是找不到好的方式和地點...

憂鬱症量表做了2.3次都是30分以上

可是我很懷疑,因為全都是我的個性差,愛逃避,不願意面對現實才會這樣,

如果我夠堅強,夠優秀,根本也就不會變成現在這樣子...

我不知道我有沒有生病,但是也很不想拿生病當作藉口,

我只知道我是個失敗的人..



快要過年了,可是我很不想回去面對家人,

最近家人打來的電話也不想接..搞到家人說不回電要報警了..才傳簡訊說在忙...

我知道我是爛草莓,我讓家人朋友擔心很不應該,

現在我自己把局面弄得很糟糕,同時也逼得自己不得不做個了斷...

如果我選擇自私的逃走..那只會給家人朋友帶來很大的傷痛

可是如果我告訴他們自己的近況,那以後就在也逃不掉"精神個性有問題"的這個標籤...

每天每天都重複著"害怕自己會突然想不開" 和 "我是個沒價值的廢物,活著好累"

不能死卻也很不想活著.....


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