高敏感 總是看著小細節 - 憂鬱症

能看到細微 靠太近會被灼傷
尖銳如刀 清澈如鏡 逼你看見自己 直面痛苦
一刀見血 孤獨的活 也好 免得被誤傷在沒準備好之前
雖說是傷 其實是在清創傷口

<不要太用力了看看場合>

敏感到不行的敏感
常常被聲音 氣味 溫度 態度 給影響而看不到整體內容
看見一個被忽略的小細節 就很想去追究 問為什麼
很想把自己認為好的去加諸在別人身上
而忘了對方可能覺得突兀莫名其妙 尚未準備好
一切都是我的自以為
很多我可以感覺得到對方就怪怪的
很想問 可是又不敢問
一根腸子通到底的衝動 講完才覺得糟糕
有些問題是真的很敏感 直挑敏感神經
這時覺得自己很白目 不要因為沒有惡意就干涉過多

我沒有必要去幫別人做她的功課
就像我覺得我媽總是逃避
很想叫她不要逃避了逼她面對她不想面對的
聽過一個講法
每個人都有他自己的生命課題時間軸
要尊重這點並讓他自己按照他自己的步調去走
不要自以為為了她好而想要幫她做課題
當自己被拒絕對方又做不到時是很痛苦的 對方也是痛苦
何必

我又很容易被影響 別人痛苦我就痛苦
別人嘲笑我就難過 別人勒索我也被勒索
活在別人認同裡 嘴裡 眼中
我要做的是當演員 一個收放自如情緒可抽離的那種
可以用很第三者的角度冷靜去看我跟別人的關係
可能我在關係中可以擁有很多的情緒 演得很爽
但又保留一個有距離的角落放客觀理性的自己
想哭得時候哭的出來 想笑的時候也大笑
想憤怒就生氣 想沮喪就嘆氣
知道自己現在情緒狀態在哪裡的好演員
用心得投入 也放了感情 從不同關係的扮演腳色更認識自己更貼近自己

我當然想戰鬥阿 是為了我自己去戰鬥
太敏感 常被說那不要太敏感 又是一種否定聲音 我不需要聽進去貼自己標籤
接納這就是我的一部分
以前真的好害怕喔 懼怕自己太過敏感
很不想這樣子 可是這就是我的一部分 沒有好壞
別人的評價留在心的外面 接受我自己原本的樣子

目前現在自己的階段就是走到這樣
常常跟自己做連結 做覺察 一直思考 也是正在練習
偶爾也有做錯的地方 那就反思
知道自己在幹嘛





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人的一生其實大部分都是灰色的

如果要太黑白分明那是會活得很辛苦



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