非藥物造成的金魚腦 - 憂鬱症

小至事情的遺忘，東西找不到啊
像迷路，才剛走過的路，下一秒我就忘了
我不是屬於天生迷糊性的那種人
我是隨著心情轉變越來越不開心
漸漸發現自己怎麼記不清了
我根本就不在乎這個世界
（這個世界也不在乎我）
在心情很壓抑久了病態
就對世界外面周遭環境變得很麻木
麻木到自己變得乏善可陳

你問我什麼，我都回答我不知道
沒有問題的答案，腦袋是ㄧ片的空白
然後又因爲這樣非常焦慮
越焦慮就越找不到路
自我懷疑我有沒有生存的能力
造成我很累 充滿壓力
學習上的困擾更是如此
我只能擁有短期性的記憶
背誦能力在過了門檻，像是考試完後
那些東西我就都忘記了
人家説記憶力隨著年齡衰退
我是從國小就很差，隨年記從差變更差
越長越大學習變更複雜
我的能力已不足以應付
除了簡單是非選擇題，
從填空開始，問答題，以至申論題
我他媽的腦袋空白，我沒辦法有邏輯思維
回答常常很混亂的，不知所謂
我也不會表達這件事

長期覺得生活是沒意義的
封鎖、孤僻、麻木
壓抑一段時間情緒大爆發
我身上背負很多不是我的東西
像我太在乎別人對我的看法（不管褒貶）
我把不是我的責任放在自己身上
因為覺得是自己的責任 一但發生什麼事情 讓人產生愧疚感 自我責怪
當無法改變時就變得非常痛苦

看到父母吵架，從小我覺得痛苦
遭受父親情緒勒索與情緒攻擊
我只要不照他的想法做
他就生氣
或是他喝酒鬱卒就來鬧事
我最氣我媽的是在我被所謂的攻擊時
她沒有說什麼，而是把我推到第一線面對
ㄧ個神經病
我是個小孩怎麼有能力抗爭？
我現在理解是他們就根本有問題
問題不是我
責任也不在於我身上
相處之道是他們的問題關我屁事喔

沒有照顧好小孩是父母的責任
他們的否認只是一種逃避的心態
我現在也不是很在乎他們的否認
因為那又不是事實
喔父母當初的作爲
不管是情緒勒索或童年情感忽略
都是造成我現在如此的結果
他們現在也承受應有的負擔
而我不爲此感到愧疚 （就他們造成的結果啊）
我本來是很多負擔在我身上的
我他媽的想把該誰的責任丟還給他們
我不要了頓時覺得輕鬆
我把自己該負的責任撿回來
曾經太痛苦 我連自己該負的責任都丟棄
我分辨不出什麼是我該做的

最後希望我的記憶能夠有力ㄧ點
不想學什麼就忘什麼的三秒記憶







--
Sent from nPTT on my iPhone SE (2 Gen)

--