雷-(文長) 發現自己語無倫次 - 憂鬱症

這次的情緒低落持續將近半年
自己似乎對于發作的敏感度
依舊非常弱

很抱歉，現在狀態不佳的我
說話可能不是太有邏輯

第一次被診斷重度憂鬱症是在106年
兩年之間反反覆覆的
每隔一段時間就會復發
這次已經是第五次了吧

從重度憂鬱症-抑鬱症-第二型躁鬱症
診斷期間，醫生診斷了不同的病名
我也從一開始很信任醫生
變得開始不相信醫生
(劉醫生，很抱歉我這麼說，我知道您的病人很多，所以記錯病人狀況也是在所難免，但
身為病人的我，當下聽到您把我的用藥記成別人的處方簽，加上調整藥物後，狀況一直沒
有好轉，我真的信心度大失)

不知道是不是因為開始沒這麼相信醫生
再次回診和醫生討論，將藥物調回前一次效果良好的藥品後……
似乎不見狀況好轉，越來越糟糕
後來索性連藥都不吃了，一直到現在

@記憶力越來越差
記不得新的事物已經是熟悉的事
但這兩個月慢慢開始覺得
過往記憶開始慢慢被剝奪
對於過去輕而易舉可回想的事
也已經慢慢想不起來

甚至中午吃了什麼 昨天吃了什麼
昨天工作發生什麼事
今天工作發生什麼事
也不太有印象
其實這點真的讓我很害怕……

@睡眠方面
即便每天都睡七個小時
起床還是感到眼睛非常疲勞

一直覺得自己睡覺好像都沒有翻身
常常睡醒時腰酸背痛 甚至手指頭麻 後腦勺麻
每天早上起床，出門上班，回家做飯，洗澡
都變成是一件很費力的事情

或許家人和常人都無法體會這種費力
但我真的用了好大好大的力氣才讓自己能順利得從家裡抵達公司，哪怕每天都是壓在線上
。

@工作上
也常常不知道自己在幹嘛
在公司
總是覺得自己和以前很不一樣
一直擔心別人也會覺得自己是個怪人
甚至覺得別人常常正在看著自己的一舉一動

三個月前換了一個工作環境
完全陌生的環境
一直到現在還是和同事很生疏
一天在公司說話幾乎不超過十句
換工作的主因
是因為想回家住
因為我擔心我自己一個在外頭
身邊沒人陪的時候我怕自己想不開
很可笑 但真的就是這個原因
我怕自己失控

上班時同事和我閒聊
我總是很緊張
也許是時事抑或話家常
但我卻常常腦袋空白不知道怎麼應對
(腦中閃過的往往是 干我屁事幹嘛跟我說這個)
有時候甚至為了回應而回應
發現自己開始會答非所問
或是
想不起要表達意思的字詞怎麼說
(這真的讓我覺得很恐怖，我的腦袋是不是壞了)
甚至我開始覺得面對同事的笑容都很虛偽
有時還會因為要ㄍㄧㄥ著假笑尬聊
而當下感到後腦勺劇痛

業務上
因為換了新的職務
我害怕自己做錯，別人會覺得我很沒用
也害怕同事會覺得我問的問題很笨很白痴，而想問不敢開口
也有幾次是我發現自己沒辦法好好表達自己想問的問題，對方總是沒聽懂我的問題，就覺
得我是不是變得很沒有邏輯
漸漸的，我講話越來越小聲，越來越少說話

@社交上
我非常害怕遇到熟人

朋友打電話來 我不敢接
因為我怕我不知道要跟對方說什麼
或是會滿腦子空白的面對對方

朋友要約出去 我會害怕想找理由推辭
因為覺得自己在歡樂氣氛中
是個掃興 降低大家興致的人
因為我……真的開心不起來
對於任何事情都是興致缺缺

但面對朋友的關心
似乎還是習慣性說 沒事
對於知道我有憂鬱症狀況的朋友
我也是不敢多談

一方面
他們的回應常常是:
不要想太多 沒事

另一方面
面對他們的關心
覺得自己一直散發負面情緒
很對不起他們
畢竟他們給了很多理性的建議
找事做 參加社團 運動
但…………我真的沒有動力
但…………我怕他們任為是藉口
會對我失望……

腦中常常閃過
自己下了班騎車到海邊跳下去的想法
但………………我真的不敢
我覺得這樣很對不起家人
這樣他們會很難過
爸爸得了癌症都這麼努力的求生
我的情緒障礙比起來根本微不足道
自己卻脆弱的想要自殺
我真的覺得
正常情況下我應該幫忙照顧家人
多多留意家人狀況
但我真的連自己都照顧不了了
說真的我連家人的身體狀況都無感了
這點讓我自己覺得的自己很不孝

也常常問自己
既然自殺的想法都有了
也都敢想了
為什麼不敢好好活下去

我想! 但我沒有動力
我甚至找不到自己的價值
找不到目標
找不到任何值得開心的事


最近的我
又燃起回頭看醫生的念頭
但之前的醫生
我已經不信任了
也太遙遠了

但查著網路
我的選擇障礙又發病了
我想求救，卻不知道該找誰
請問版友們有推薦的身心科和精神科嗎

基隆 台北市 新北市皆可




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