（雷） - 憂鬱症

很痛，也許是強烈的精神衝擊的後遺症，很難過小孩能夠如此傷人，突然疲憊到感覺無法
繼續了。

想著自己一直努力做的許多事，花的許多時間心力，說出來也不過像是某種情緒勒索，可
能小孩也會說我不必。不必嗎？大概又會變成兩方論戰，一派的人會說小孩就是要教，要
花時間陪，要要求，要隨時關注，理解小孩。我做了，我都做了會有人相信嗎？大家只會
覺得應該要更好，應該可以更好，媽媽就該承受包容小孩的一切，為小孩負責，小孩錯了
就是媽媽沒教好。其實我什麼都做了，能看的書，能找到的資源，該上的課，看的醫生，
所有的一切所有的時間，所有的不放棄。

要求自己很容易，要求另一個人很難，小孩從生下來就是一個獨立的個體了，也許我還是
做太多了吧，管很難，不管也很難，當媽媽很難，永遠都有人覺得你不夠好。

一頭栽進這個角色裡，差點以為這就是一切了，醒來卻發現只剩自己一個人，不過每個人
一開始都是自己一個人來到世界上，也會自己一個人走的，很合理，只是令人難過。







打了第三劑開始發燒，一直睡覺，一直做夢，一直哭，非常的疲倦，好像一點生機也沒有
了，其實也沒什麼遺憾了，該做的都做了，經歷的太多，消磨心智，讓人覺得活得太久果
然不是一件好事。







當他在這樣的時間出現的時候，我就會覺得命運是否願意容我軟弱一下，不過很快的發現
不是這麼一回事，也許更像是要提醒我認清現實，可能只有我的意志力能夠辦到，即使我
現在一點意志力都沒有。

我不願意傷害他，就算是為了這麽長的時間的陪伴，只是開始會有這樣的想法，不可抑制
的黑暗，可能是為了那些遺忘，可能不只是他的遺忘，所有的一切所有的人，大家全部都
遺忘了，只有我記得，只有我記得過往的美好，誰說過的話，所有的愛與恨，交雜錯亂。





太累了，其實真的可以結束了這一切，死在這一刻的話蠻好的，在安全的家，舒適的床上
，馥鬱的香氣，喜歡的音樂，也不想看結局了，反正怎麼樣都是悲劇吧，太拖戲了很無趣
。

想一想也挺開心的，想到最開心的事是死好像也蠻無奈的。

頭很痛，全身都痛，繼續哭啊哭的，希望不要在死前先瞎掉，對我來說眼睛可能比命還重
要，但總控制不了眼淚……












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