雷 - 憂鬱症

其實發現有好一段時間了

我的腦袋 對於自殺意念的連結很強烈

常常發生壞事→立刻想到自殺


喜歡的音樂劇裡面有一句話

All I ever do is run.


我只會逃跑


生活就是不斷的解決困難

工作做不好要學

人際有衝突，要設法調適或解決

身體病了要治療


我不會

我不會我不會我不會

我好怕，我好累

我什麼都不會，什麼都做不到

我只會逃跑而已

最後

就只能從人生中逃跑

從人生中逃跑


掛念的人們

朋友自然是走得出來的，他們會沒事

哥哥應該會跟女朋友結婚，共組一個新家庭吧

媽媽有宗教的支持，大概會用他最愛的"因果"來解釋，然後就無所謂了


我有想好喔，家裡頂樓就可以跳了

曾經跳潭，三四米的距離，滯空的短短1秒就把我嚇了一跳

從15樓墜地，不知道要多久

我不會喜歡那幾秒的，但之後就都沒有差別了


如果真的撐不過，其實家裡陽台也是可以跳的

只差遺書還沒整理好

寫了三四個版本，要選一個當最終稿才行XD

還要抄成手寫


星期五諮商或許會跟心理師聊聊自殺意念的事情

但我不確定我想"消除"它

我覺得自殺是一個最後的退路，我需要它，我需要知道我隨時可以選擇死去

說死說了三年，我從來不曾下手

我知道，一旦做了，就要一口氣做到底，否則只會面對更噁心的事情


我不確定自己算不算自殺的高風險族群

畢竟，我雖然會說，也有計畫，但看來只是說說而已

我缺的不是勇氣，我覺得我足夠勇敢

只是還沒有下定決心而已

我討厭不可逆的事情，讓人無法反悔，自殺就是這種事件


我很後悔沒有把美工刀帶回家

我需要止痛，我的止痛藥就是自殘，那會讓我感覺好一點

彷彿可以暫時不必面對世界


在那麼多人掙扎著活著的同時，我不斷的想著自殺

我覺得自己很爛

爛糊糊的，無可救藥的

我對自己感到作嘔


我現在面臨的是

失業，也失去工作能力

自己住的時候，作息極混亂，幾乎是有意識的自我虐待

回到家則有一個宗教狂熱的母親


我沒有力氣面對這些事情

我好累，我想逃走

我知道這些事情沒有那麼糟，應該是可以解決的

可是我做不到，我做不到

我知道別人做得到，一個正常人都做得到，可是我做不到

我沒有能力做任何事情


沒有把之前屯的安邦拿回家

老實說蠻想OD的，只是OD完後果大概也很難過


我覺得很噁心

我覺得沒資格活在世界上

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