雖然回不去了，我還是想你們過的好嗎? - 告別式

今天，想說來逛逛PTT順便看看有什麼沒看過的版
突然發現了抗癌版還有生死版
又再想起了那些悲傷的情緒...
我只是，想舒發我的悲傷而已
從來，我沒有面對過我們的一切
我只是，單純的，想懷念過去


看到了很多人對親人的思念
很諷刺的是我對生死並不陌生
在我身旁，不斷的有親密的朋友離去
我以為，我可以再承受失去的痛苦
我以為我可以在經歷數次之後，更能坦然面對生死
但是我發現我根本做不到
只是越來越痛苦罷了...


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星星一般的你...

四年前，你走了
跟你之間的一切到目前為止都還歷歷在目
你的走，帶給我很大的衝擊
第一次，我發現生死真的是一件難以承受的痛苦
小時候姨丈走了的那時，因為還小
我不知道死是什麼一回事
直到你離去之後，我才明白。


還記得專一的時候
我因為當了康樂股長，必須帶隊參加新生的排球比賽
但是我對排球一俏不通，只好在假日約了同學到學校練習
碰巧遇上了也是康樂股長的你
雖然是要一起比賽的敵對隊友，你卻很好心的一一教我們
也因為這樣我們感情好了起來
因為我們兩個人的關係，也讓我們兩般感情變的很好
當時我們常常晚上聊著msn
發現你是一個很有才華的男孩
我們有著一樣的興趣，總是有聊不完的話題
我告訴你說，要一起成立一個新的鋼琴社團
你也開心的說要幫忙我
那時候我們常常一起到舊的校舍去彈一台半壞的老鋼琴
你總是會彈出美妙的旋律
也因為你的鼓勵，讓我開始嘗試著自己作曲
那時候的我們，總是有很多的夢想還有目標
總是一起談論著未來要做什麼、要怎麼做
因為談得來，我漸漸的由欣賞你變為喜歡你
雖然你也知道，但我們也都沒說破
一直維持著這關係


但是，一個學期過後，常常看到你體育課沒跟著大家活動
覺得奇怪，你卻說只是重感冒
直到後來你休學了，才聽說你是白血病
你回到台南休養，我們也一直有連絡
後來有一次，我不知道跟你聊到什麼，
告訴你，我很喜歡你。
你說謝謝還給了我一個笑臉，說你都知道
還說了如果你走了，我絕對不能哭
你說，如果想哭就看看天空，你會在天上看著
我覺得這話題很敏感，所以我罵你不要亂說


後來，你也避著你的病情都不說
很多關於你的病情也都是展轉聽說
我總是搞不懂你的情況
因為你的朋友們知道我對你的感情
所以有時候，我真的什麼也不了解
那年的聖誕節，我在學校的活動看見你回來
那時候的你已經做了化療，還戴著帽子頭髮變少了
我笑著跟你聊天，聊我們社團成立的狀況
但是當你離開了之後，我卻忍不住的哭了

後來，我記得大約是暑假的時候，
在你生日快到的時候，我跟你聯絡上
你說你好些了，生日的時候要去墾丁旅行
我告訴你社團已經上了軌道
新的學期就能開始....
你答應我要回來當我的副社長的
聽到你病情變好的消息，我真的好開心
我們也約好了要在下個新學期見面
沒想到....

你生日出去旅遊的時候
居然病情惡化...
然後..過幾天就走了....
我卻什麼都不知道....

直到你告別式舉行完的那天晚上
我才從你朋友的狀態上得知
你已經走了....
那天，是情人節。
你朋友說，你不想讓我知道
因為，你知道我會哭...
但是你錯了，我一滴淚也沒掉..
因為我哭不出來，我不相信那是真的
我以為只是騙局
我還相信新的學期你會回來
我還記得你答應我的事....


你走了之後，我始終沒有去看過你，
因為我不相信你已經不再了
你一直都在我見不到你的地方...
所以我一直當作你只是沒跟我聯絡而已
即使到現在....
我還是認為你都在..是吧?


應該是過了1年
我在車站工作的時候遇到我的學姊
後來我才知道她跟你的直系學姐到你家去看你了
她說，她在你家你的書桌夾層看到我跟你的合照
你媽媽說，她一次都沒看過我
說我可以有空去看看你沒關係
但是，我還是不敢去
只是當我聽到你的書桌底下放著我們的合照之後
我第一次哭了。


你走了之後，我好害怕失去
因為我好害怕誰，又在我不知情下離去
我嘗試著盡其所能的對每個人都好
那時候的"在世界中心呼喊愛情"讓我哭個半死...

後來，我不再作曲了
因為我忘了那時的快樂
因為你不在了。

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遇到學姊的那年放暑假之前
有一次我跟專一的時候的朋友聊天
那時候在社團有2個跟我很好的女生
但是專二過後就很少聯絡了
因為"星"的走，我意識到該給予的聯絡和關心
我們3個女生約好開學的時候一起去聚餐
後來，暑假有一天在鋼琴社的暑訓的時候
我學妹過來問我說

學姊，你是不是認識XX班的云?
你知道她...車禍，過世了嗎?

我當場傻了。
我當時，一直重複著 "怎麼?....怎麼會？？"
我以為我聽錯了...
我打電話給那個一起說要聚餐的另外一個女生
她一接起電話，我聽到那個虛弱的聲音
我就知道....這是真的....
我完全沒有辦法接受著個事實...
乓的一聲趴在琴鍵上哭了、崩潰了
三天後，我到云的告別式
諷刺的是我居然慶幸我還能參加到她的告別式
瞻仰遺容的時候，看到她的臉
看起來像是睡著了...
我多想把她叫醒...告訴她別開玩笑了
在告別式上，還頒發了她還來不及領到的雙主修第一名獎狀....

我不知道該怎麼做
在星走了之後，然後是云離開
其實，不知道該怎麼說
我開始有點不知道要怎麼面對朋友
升上專四和專五的時候
我變的顯少和朋友聯繫或出遊
或許有點太過度自我保護
後來...默默的就畢業了


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畢業之後，我離開高雄到了台中
一剛開始交到新朋友、到新環境變的很開朗
但是熱度很快熄滅之後，我意識到我自己一個人
一個人待在異鄉的孤寂
有時後我待在房裡常想起星
其實我知道我還是沒辦法面對他的死
因為我沒見到他最後一面，所以我一直認為他還在
有時後，我還會對著天上的星星說話
不過就算再怎麼不能接受，他也不會回來了
就這樣，靜靜的過了一個學期...

下學期剛開始沒多久
我阿公突然住院
我跟姐姐回高雄探望阿公
阿姨說，其實阿公是大腸癌...很嚴重
一個星期之後會開刀
阿姨要我們別太擔心，只要好好讀書就好
拿時候我們去看阿公，因為他很愛去泡溫泉
阿姨還說等他出院要所有的孫子陪他去泡
他還笑的很開心..
雖然身體不舒服還硬要爬起來跟我們聊天
回台中之後，聽媽媽和阿姨說手術很順利
手術的那個禮拜我打算回去看看阿公
沒想到星期五中午吃飯時，突然接到媽媽的電話
媽媽一直很哽咽，但是他忍住了哭
很努力的擠出幾個字說"阿公走了...."
我問他什麼時候..."就剛剛，中午的時候11點多走了....."
媽媽說，9點之前，回來可以看阿公最後一面...


我不知道該說什麼...
我眼淚一直流下來
本來跟同學吃飯還開開心心的
本來以為阿公已經沒事了...
本來是要回去看阿公，而不是最後一面的....
我同學都被我嚇到
因為我掛掉電話什麼也沒說，就一直哭....

我好氣...
為什麼每次總是來不及?
我好難過...
為什麼一而再再而三的發生這種事?
為什麼都是我愛的人?
偏偏就是這樣?

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後來，花了一個禮拜在高雄辦完阿公的喪禮
回到台中....
因為回到高雄都沒有時間上網
回到台中之後又再一次的打擊....

那天，同學幫我和另外一個生日相近的同學過生日
回家之後正想跟朋友拿照片
突然接到一個訊息...

我得知了我學妹在阿公過世的兩天後....
因為"白血病"過世了.....


我當場，傻在電腦前面將近10分鐘
一是因為....真的太突然
二是因為....白血病???


星過世的時候，我對白血病已經夠透澈的了解了
白血病，罹患的機率是兩萬五千分之一
我以為，我不會再碰觸到了
有沒有，那麼巧?

我學妹今年剛要畢業
今年的畢業公演因為我在台中不能回去看
還有點遺憾，跟他們說會回去看畢業典禮
然後突然聽到這樣的訊息

在這之前我知道她一直在住院
但是那時是因為感冒還有之後是出車禍住院
一直都沒有檢察到是因為血癌
我覺得好誇張.....
後來是因為有天她在家裡突然昏倒
去檢查才發現是血癌第3期...
一個禮拜後，就過世的
很突然....
只是那個禮拜我一直在關心我阿公的病情
完全沒有...去看她或是關心她的消息
我覺得好愧疚...好痛苦....


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一個人，可以遇到同樣的事情幾次?
我只能呵呵的乾笑兩聲。


更諷刺的是....
我另外有一個之前在補習班認識的朋友
前陣子也得知她是血癌
不過她已經接受化療，然後穩定下來
經過這麼多事，我好害怕再失去
所以現在有固定在跟她聯絡


世界，是不是真的有那麼巧的事?
兩萬五千分之一的機會，我居然遇到了3例
有時後，我總會抱怨為什麼
為什麼都是我身邊的人?
在生死版上也看到不少有同樣的遭遇的


我不知道我是不是算走了出來
但我還是會在夜深人靜的時候哭到不能自己
有時後我也不知道要怎麼面對自己
不只是要面對自己的遺憾還要面對那不能再見到的痛苦
想要從這痛苦爬出來，卻像是深陷泥沼一樣不得脫身

有時候我也會想知道，怎麼樣做是真正的"珍惜每個人"?
有時候覺得無力，有時候覺得自己好像怎麼做都不對....
其實，我只不過是希望大家都能健健康康而已。
可以嗎? 不要再有人離開了。







寫了好多，感覺很暢快
一口氣放出了很多自己的情緒
如果有人真正的看完，真的很謝謝你...







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