陪我走這一段就好 - 憂鬱症

在BG推文時有個鄉民寫信給我
想幫我什麼

看了一下大概猜的出是條件蠻好的一個男生
一時不知是喜是悲

喜的是，居然有人這摸好心
悲的是，我2008年到2018年時，也是那摸好心的，但我現在只是一個廢物

他原先被我氣到吧
後來寫信跟我說，不然我幫他做一些事，當作在幫他忙，也讓自己有點事分心

剎那間我眼睛又濕濕的

我還是回絕了他，告訴他我並不缺錢
我是身體真的很不舒服，才不想活了
而不是失戀禁不起打擊才不想活了

不是我的大腦能控制的

過去30幾年，其實我一直在很困苦的環境下生存，但我從沒放棄過希望，我一直都想幫別
人過的更好

我不曾靠酒或藥物，或抽煙或嫖賭來抒壓

真要說我有什麼犯戒的，就是我被逆推過
我也算有耐不住寂寞，在單身時跟不是女友的人發生關係

但是說真的，機會幾十個，我推掉了幾十個
只有極少數我真的寂寞到受不了才發生

我對自己的自制力真的是很有信心的

所以這次我才絕望

憂鬱症其實不是一直都瘋瘋的
是發病時會一直嚮起去死的聲音
會讓你什麼都做不了

如果我是真的發瘋了，我反而就不會痛苦了

因為我根本就活在自己的世界了，根本不會痛苦了，是別人看起來我很可笑而已

正因為我太清醒，所以才痛苦

因為你每天醒來，你就會看到自己的醜陋

以前你長的像人，你養的活自己
你心態健康，你行有餘力去幫人

生了一場病

你眼睛壞了，心變的醜陋了，開始去恨了
睡不著覺一年半了，每天連飯都吃不下了
心臟下面一直在痛

每天醒來，看著一屋子的黑暗

你動不了

你餓到痛，卻幾小時都無法起身

這有多可悲多醜陋你們知道嗎？


要是我從小到大就是這樣可悲邊緣
那倒也就算了

只不過是遇到一個女的
被她謿諷，否定生存的價值

就讓我的大腦起變化

大腦開始不聽我的話

這有多可悲你們知道嗎？


每天我都在看著這摸醜陋的身體

看著我恨她的心

我心裡有多難過


我的世界我希望它是美好的

錢賺不多，我不要物欲就好
生活簡單就好
不與他人比較
常懷助人之心
心存善念

就這摸簡單

我這摸簡單的過了幾十年
再苦我也都撑過來了

可是接下來我要一直痛一直痛
看到自己老醜，看到忘不了的恨

我不想

我真的不想

那不是我要的世界

這個世界

我真的沒辦法再待下去了


我很清醒的打了這些可怕的像夢話的話
但可悲的這就是我心中的想法

一個人活到90歲一身病痛
跟一個人只活到40歲卻豐富
不枉此生

我肯定是選只活到40歲的

因為我不會看到自己的醜陋
別人也不會看到我的醜陋

我的自尊不允許自己卑微的活著

人爭一口氣啊

活要活的有尊嚴

如果沒有尊嚴
每天只帶著恨
苦哈哈的上班下班
也不交女友了

孤苦一生

這種日子我是真的過不下去吶

結束在還算美好的時候
而不是每天醜陋的活著

我努力過了
我真的不後悔

所以不要難過好嗎？

有一天我不在了，替我高興好嗎？

我不用再受苦了
我到了我最想去的地方

我可以不用再恨了
不用再想了
不會再失眠了
不會再頭痛了

替我開心

好不好

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