關於醫院看診 - 憂鬱症

爬了文，我想我可能會先找醫院的精神科醫師看看，再也受不了沒事一直想哭一直哭\./
（第一次也不可能去看諮商師和心理醫師）
睡也睡不好。（怒）

但是我可能只是想找個人花一點時間陪我講一些話（我也不知道這些話最後到底說不說
得出口），看醫生會不會很奇怪？（真的很怕在台灣看精神科會保密不嚴--雖然有討論）

明天下午五點後可能就會去醫院看看，但是有醫院精神科晚上看診嗎？

最近的醫院大概就是台北車站的健保門診吧......

（如果明天下午之前都沒人告訴我，可能就會去看看吧......）

謝謝了！^^










































===以下只是想抒發情緒，只是不想對認識的人說，不太重要============

一直以來，我都很清楚我應該沒有憂鬱症，不過就是憂鬱情緒，
只是為了生活中的壓力持續了好幾個月，沒有考試，不用為茫茫未來煩惱就會好很多......

長年住校，加上家裡、家族的壓力，我真的不知道怎麼和家人「深談」，
我想也沒有深談過吧......

爸媽總是有她們的期望，準備考試為未來擔心，我並不怕自己的一次失敗，
可是我很怕她們因為我而在家族中覺得自己沒面子，很害怕告訴她們我的失敗，
我很愛她們，但是媽媽給我的壓力真的讓我好痛苦，高中住校時覺得好想回家（我愛家人）
但是又害怕回家（要面對母親）。大學住校四年，現在回到家，真的有點難適應。
我很害怕跟她們溝通，因為我覺得真的很難很難......

在家族裡我算是高材生，這兩年堂姐的成就似乎變得很不錯，如果我就這麼失敗下去，
我想爸媽她們會很難過吧！

（最難過的就是，考100分的人永遠沒有權力失敗；而考0分的卻可以進步）

今天考了托福，我想我是輸給自己的自信、壓力與怠惰，挫折感令我覺得好疲累。
大家都有自己的目標和成果了，而我依舊是這樣而已。

我無法對朋友說這些痛苦，我無法在人面前哭泣，爸媽從小總是說不要對別人說家裡的
壞話，這樣別人會看不起我（我忘了）。我也不希望別人覺得我的家人不好，因為我愛
她們，所以這些壓力我永遠說不出口。


其實我覺得醫生並不能幫上什麼忙，這些問題又不是看個醫生就會自己消失，
也許是想找個人談談，但是一想到這些問題根本無法解決就很痛苦。

很愛台北，但是很想逃離這裡。真的很愛一個人到國外時的生活，沒有人認識自己，
不用擔心家人對自己的擔心。

兩個月多月前，陪伴我度過痛苦的大學生活快三年的楓葉鼠走了，大學的朋友也不在身邊，
就只能像現在躲在樓上電腦前偷偷哭，還怕家人發現。

並不是真的想死，我也很怕痛，想像割腕的畫面和想死的聲音不過是覺得那是種解脫，
但是我相信還有很多快樂，所以我不會死。


另，我覺得我不是憂鬱症是因為：認識我的人大概都覺得我歡樂地像從附中畢業的
開朗少女（某同事口述），只有不熟的人才會以為我溫柔靦腆。XD
我的生活也沒有受到什麼影響。

還是要開朗一點，不然怎麼活在這痛苦的世界。^^


--

這些一直一直很想寫在自己的個板日記，但是朋友會看到，希望不會造成大家的困擾，
真的只是我自己的碎碎唸。><


--