關於自己的症狀 - 憂鬱症

其實也不太清楚自己的症狀是怎樣

最早一開始是因為準備研究所考試都睡不好

所以去精神科拿了安眠藥

上面症狀寫我有精神官能症等等之類的

就想說啊我有憂鬱症了嗎？

大學的時候有一陣子也因為心情低潮

去諮商中心找諮商老師整理自己的思緒

情緒的狀況起起伏伏

知道這是一個正常的心理作用

所以低潮的時候也就想辦法低調持平

隨著年紀的增長

發覺自己吃藥的劑量好像越來越高

撫緒之類的血清藥物醫生都說要每天吃

但主要是自己對使地諾斯無可自拔的上癮

沒有使地諾斯的晚上我會焦慮的睡不著叫

（如果吃了使地諾斯還是睡不著我就會放著讓它去了）

所以我都會固定到精神科報到

也不知道什麼時候開始會有突發性的心悸無法呼吸一種很不舒服的感覺

也沒有切確的名詞 我在想應該是恐慌症吧醫生也沒直接跟我說

醫生只加開了一個所謂的急救包 有安邦 心律調整 跟胃藥

吃的當下的確有一種舒緩的感覺

只是變成每次去精神科都拿一堆藥回家

我都不想去面對我是一個精神有障礙的問題的患者

歌照唱舞照跳日子正常過

除了有時候不小心被來探視我的母親發現我吃那麼多科精神科的藥

露出一種很擔心我卻又很給我壓力的口氣說你怎吃那麼多藥啊

我都不知道怎麼跟他說活著真的很辛苦。



然而最近的憂鬱爆發點在於（一來是天氣變冷、

二來是我發現新住所我沒有足夠的人際網絡支撐網）

有一天母親問我要不要買長照險

我邊拖地邊淡淡的說我應該不用買吧 你死了之後 我也沒有特別想活太久

我現在活著的動力就是還你錢而已 如果你死了 我也不會想活 會想辦法安樂死的

不小心把真心話說出來給母親聽

結果母親哭著就幫我買了長照險（對母親有種情感上的執著這是戀母情結嗎？）

結果這兩三天 不知道是鬱期開始還是怎樣（不曉得要怎樣才能確定是

憂鬱症患者據說要兩週以上）

但我連續三四天都覺得很不舒服很痛苦很低潮

這段對話一直在我腦海迴盪著

一直告訴自己我要為了我媽媽活著

儘管活著真的很辛苦

但是在媽媽過世之前

我都不可以死

以前好像比較少遇到這樣的狀況

之前是對人生茫然絕望才會這樣

但這次外在結構因素加上了搬到新家以及天氣變冷

所以我也不太曉得我現在的症狀算是什麼

下週一要回診精神科醫生

一想到我要用理性平淡的口吻跟他說這些

就覺得有點痛苦或是其實是我自己太杞人憂天其實只是循環性的心情低潮

想要再找諮商師談談

但是現在沒有學生身份就覺得諮商好貴

今天拖起步伐往外去跑步

總算有點力氣可以去整理自己的思緒

也幸好跑步有用

另外也感謝我的狗狗一直在旁邊陪我

幸好當初有堅持要養狗

以上是我自己的碎碎念

謝謝大家聽我訴苦

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