醫生都是這樣的嗎..... - 精神疾病

先說一下我現在的情形......有點長

我的問題主要在後面，看不下去的可以直接跳到後面去看

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事情是這樣的，就是上上禮拜我因為感情因素(撞見非常難過的事情)而自殺。

雖然最後沒死但好像因為那件事情在我心理造成很大的創傷以及刺激，還是會
覺很難過，心非常的痛。眼淚也好像跟好像跟腦神經連結似的，只要一回想到
那個畫面就嘩啦嘩啦的掉下來，動不動就狂哭。不管我怎麼努力不回想，痛苦
的畫面還是會不自覺得湧現在腦海裡。

胸口像是被老虎鉗子夾住似的悶到喘不過氣；走起路來都會感覺身體飄飄的，
腳也很容易軟腳、站不穩，很沒真實感。而且胃也很不舒服常常會想吐，腦袋
常常嗡嗡作響非常的疼痛。


一開始白天在人群中還好，因為有人在就不會感到太寂寞。但只要一到晚上夜
深人靜只有自己一個人時，那股黑暗的想法就常常往腦袋鋪天蓋地侵襲上來，
仿佛有個人在我耳朵旁邊碎碎念般，不停的跟我說著：

「你怎麼還不去死一死啊？」
「之前沒死掉，這次還可以再死啊！」
「她不是跟你說你可有可無嗎？」
「她不是跟你說有沒有你都沒差嗎？」
「那不就代表你根本沒存在感嗎？」
「她放你一個人在黑暗中努力跟痛苦對抗，有在乎過你嗎？」
「她立刻就找到個人來代替你，你在這世上根本不特別。」
「既然隨便一個人就可以取代你了，那你幹麻活著？」
「你根本沒必要活著啊！死一死算了！」

腦海裡不停的有這些話出現。
這時候的我只能咬著牙齒、雙手抓住自己的兩臂，努力不被黑暗打倒。

(原本只有晚上才會覺得痛苦難受陷入黑暗的，但後來就連白天都會非常的難過
，會突然奇來的頭非常疼痛(現在平常頭就會痛，但有時會從痛變成非常痛)，然
後動不動就會哭出來)


當然，出現這些話還可以忍受的住。但只要腦海裡襲捲而來的是那天看到的真實
畫面時，一想到這裡我整個理智整個情緒整個腦神經整個支持身體、心理一切運
作的那根螺絲好像突然斷掉般，整個人的情緒完全失控。

會瘋狂叫喊著快來人來救我，會一會兒狂哭、會一會兒狂笑，會嘴巴不停的大笑
但是眼睛卻不停的飆淚，會不斷抓著自己的頭髮，會雙手抱住頭用力的掐住自己
的腦袋叫它不用再想了不要再說了，可是那個聲音卻越來越大，會不停的搖著頭
努力把那畫面搖出腦海，拿頭拼命去撞牆撞桌子讓自己不要再去想。

因為腦袋一邊一直有個聲音叫我趕快去死一死，只要死掉就不用再難過了。
一邊則是很努力的壓抑住自己的衝動，很用力的在跟自己的情緒對抗。
搞的自己的精神相當疲勞……


雖然最後很努力的打敗了自己的情緒，但當情緒退完之後只會剩下全身因發狂而
受傷的傷痕，什麼都沒有。全身力氣仿佛用盡般整個人虛脫到攤倒在地上。

腦袋一片空白而且感覺世界搖晃著，身體極度虛脫，然後就陷入一種完全癡呆的
狀態，直到回神過來想到那個人的事，不停的哭。就一直哭而已。


在自殺過後的這段日子裡，只要每次情緒上來時都要很努力地控制住想割腕自殘
的衝動，但就是因為要很努力的跟自己對抗、為了不被打倒幾乎是用盡全身的力
氣再做抵抗，相對的結果就是現在身體、精神變的很虛弱，雙腳很無力有點站不
太穩，還很想要吐，非常的難受。

後來經過幾天的修養後好不容易不會再嘔吐感到噁心了，但只要現在一想起當天
看到的畫面我還是會忍不住的想要吐、身體忍不住的顫抖、胃也開始發疼，現在
的我每天都要非常努力不去回想、努力跟心裡不斷蔓延的痛苦對抗、努力不讓心
裡破掉的洞繼續擴大，只要心理一有那個想法那個畫面都要很努力的把它壓抑。


現在每天每時每分每秒都要不停的跟精神對抗。
為了不被打倒要很努力的壓抑住即將瘋狂的情緒。

現在不管何時何地都會覺得情緒好像如影隨形般在旁邊窺視著我，彷佛在等我什
麼時候露出破綻似的躲在一旁，準備趁我有所不備而來打垮我。

現在的我跟人交談光是要維持住「能完整表達自己的想法」就有很大的障礙以及
困難，別人問我一件事腦袋非常的雜亂需要過一段時間才能整理出想表達的話。

腦袋一直給我一種世界正在搖晃的錯覺，而且好像被抽空又好像被填滿般很難去
思考。腦袋脹脹的，而且不時會有種噁心嘔兔感襲上來，非常非常的難受。

身體非常的虛弱，感覺情神理智不斷的受到精神上的折磨而慢慢被蠶食，導致明
明沒做什麼事情卻覺得身體的力氣好像不斷的再流失。

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後來因為被認識的人看到我割腕的傷口就被拖去接受諮商心理師的治療。

原本進行的都還算不錯，但由於頭腦的疼痛還是存在且影響到我的生活，
所以後來學校輔導員就幫我找來駐校的精神科醫生，說問看看醫生我這情形
可不可以開藥給我讓我減低疼痛。

誰知道...........


這位醫生是個有年紀的老伯伯，態度給人很強硬的感覺。

整個問診期間他不停的死命的在觸碰我拼命想遺忘的那個傷口，好像拿把鑿子
一直在挖鑿我的痛苦，然後丟個問題給我讓我一直去回答那個我不想回答的問
題，很直接的扒開我的傷口。

還一直說自己工作這行已經二十多年，很專業。
就給我一種他很專業的神情以及姿態，要我一定去回答那些問題。

只要我回答什麼就用自己的角度毫無保留的霹靂啪啦說出來，完全不給我任何
躲藏的空間。

好不容易我忍著快要崩潰失控的情緒慢慢的訴說，他卻比我用更多的話語不斷
的在我傷口上灑鹽。

讓我覺得我那些逐漸能夠緩和的疼痛又一股腦的全部跑出來。

期間他還自己說我自己說話就是這麼的直接。


整個問診過程讓我整個精神超級緊繃，看完後回家時全身都非常酸痛。

回來不但沒有比較舒服反而超級害怕超級恐懼，回家後不停的哭。

一個小小的房間裡只有我跟他，然後他就在那邊不停的扒開我的傷口，
逼的我一直去回想那些事情，讓我的精神快崩潰腦袋整個嗡嗡在響、腦袋
完全一片空白又好像腦充血那樣有東西塞的滿滿的。

呼吸開始變得急促、胸口開始沉悶，讓我超級害怕超級恐怖，當下超想趕緊
逃離現場。

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我想問的是難道精神科醫生都是這樣問診的嗎？

醫生不是在幫助病患脫離痛苦嗎？為什麼我感覺找了醫生後我更痛苦了？
感覺好像二度傷害那樣。

我的諮商心理師是起個頭給我，然後我能回答多少算多少，目前還不能說
的地方可以暫時不用說，但這位醫生是一定要我全部說出來，連我不能碰
觸的地方也要死命挖開來。


明明我只是想能讓腦袋舒服點，看醫生能不能開個藥給我吃。為什麼要這
樣對待我？........

如果說精神科醫生都是這樣問診的話，那我寧可頭痛到死我也不想再去看
醫生。我覺得醫生好可怕好可怕，從來沒有如此感覺醫生是這麼的恐怖。

現在我一邊打著字一邊想起今天白天的醫生就哭出來了.......

真的好害怕好害怕，好恐怖好恐怖.....

我現在不想再看醫生了....

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我跟學校的輔導員談過之後她也是跟我說換個醫生。

請問有沒有什麼推薦的好醫生可以讓我在看診時不這麼害怕的...
我人在台北，台北縣或臺北市的醫院都沒關係，我現在對醫生真的好恐懼...



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