邪教 - 憂鬱症

小時後我媽是我的神是我的天
她給我的教條是「妳是媽媽的完美作品」
在小時候的我眼中 她確實沒有什麼做不到
有啦糖醋排骨她就做不到
但是論外貌論經濟論音樂（她的專業）
甚至她的人生 在我聽來就是傳奇
如此完美的人 說我可以做的比更她好
所以她鞭策我 我都覺得那是因為愛
可能也確實是愛
反正邪教就是脫離了 才會驚覺妳過去在衝三小

反正我努力很努力 我想要她的肯定
當我第一次發現我不是完美的 我的世界分崩離析
接受不了自己平庸 或是連平庸都不如
摔下來再也爬不上去
滿長一段時間 我覺得世界沒有我立足之地
但我也不會再恨她 人都會犯錯 也沒有人百分之百正確吧
可是不完美就是不行 的想法深植腦海
我不知道怎麼挖開把這個抽離
所以我開始逃避麻痹假裝忘記
可是總會有清醒時刻
知道自己現在爛到有剩

如果我有小孩子（希望不要有）
因為我好害怕他也會跟我一樣希望不要被生出來
那我能怎麼辦 幫助他自殺嗎......
如果我有小孩子 他問我對他的期望
我會說希望你成為你想成為的
世界很大什麼人都有 如果你不知道你想成為什麼樣的人
你可以先走出去看看 再決定

不完美的完美主義者 我不知道你們大家身邊有沒有遇過這種人啦
大概自殺光了吧 因為活得絕對很痛苦

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