還是看到哭了 - 憂鬱症

醫生問我失戀多久
我回答他X個月
他居然回我：妳這麼專情喔
幹 才幾個月 這樣就叫專情嗎= =
醫生你是有多不專情啦？？？？
我只回他因為我有Bpd 我在上段感情很投入
醫生又一副不置可否地問說：妳知道什麼是BPD嗎
我跟他說我在外面診斷的
他又說：喔喔...在諮商所診斷的
那妳覺得妳有像嗎
我說被診斷出來過後我自己有去查詢相關資訊比對自己的狀況
有一些點的確很符合 然後敘述給他聽
但也有一些比較激烈的點 我自覺沒有

因為他的語氣跟表情 不曉得是不是我多想
總給我感覺他是不是遇過很多未經診斷就自己斷定的人 好像是覺得我是不是腦補太多所
以想做點確認
總之這邊有一點點感覺不好

後來聊到對於自己的存在覺得沒有價值跟認同感
我說 我覺得 活著 沒有意義的感覺
人身為地球的金字塔頂端生物
照理說擁有最大的自由跟可能性
可是為了要活著 生存 需要錢
所以要先付出精神 腦力 體力 時間 工作來獲得金錢
才能去做想做的事 去追求夢想
這些事情全部需要成本
正常身心狀況的人 對他們來說這不是什麼難事 跟呼吸一樣自然
但是對於我來說 我找不到意義
我會覺得好累 好無力 沒有動力
他說你一直都在想這些嗎?
好像我想這些很古怪似的

後來他用食指往天花板比：那妳會想那個嗎
我跟著他的手指往天花板看
心裡想：那個？
看了幾秒 我還是不懂 我問他什麼意思
他又再把食指緩緩往天花板指
我又像盯著逗貓棒的貓一樣跟著他的手指往天花板看
他說：了結
幹 原來是這樣 是我太愚笨嘛
(我後來想想是否是因為不方便直接說 怕敏感字眼)

我說不會 但如果有無痛的解決方式 我會
因為就算有男朋友 熱戀期很幸福的時候
我對於消失這件事依然沒有猶疑

接下來聊到父母都是怎樣的人
我說常常吵架 吵完又不離婚 吵到我受不了問他們你們怎麼不離婚算了
醫生問我他們會讚美你嗎
「很少 不太會」
那妳會渴望得到他們的讚美嗎？
「不會 他們不要煩我就好了」
醫生肯定我不會渴望得到父母讚美的心態
(這點我事後思考了一下 因為讚美根本不是我們家庭有的氛圍吧 所以我壓根沒去渴望過
這個 能溝通順利不吵架就謝天謝地了)
醫生大概很好奇我說出“不要煩我就好”
所以繼續詢問我媽媽的事
媽媽就是個我初戀失戀 忍不住爆哭的時候
對我說: 哭什麼 初戀失戀有什麼好哭的
妳跟我說妳是不是被騙錢了 人財兩失了嗎
一直嘴我為什麼要跟前任這種對我不好的人在一起 被嘴到很煩
我跟她說我跟前任已經吵到快要分手了
她又一直追問為什麼 好端端為什麼分手
我說因為個性不合一直吵架啊
她又說 我一定是被當砲友 我這樣不管交幾個都一樣會被當砲友 為什麼沒結婚一定要上
床 性可以結婚後再做 (思想到底多跳躍?)
我回她說 我跟他不是砲友關係 他沒有約炮！她又說妳怎麼知道 蠢 人家搞不好都背著
妳約很多了！妳還傻傻被當砲友不知道
我真的被氣哭 我回她：妳覺得你跟我說這些對我有什麼幫助嗎？
然後我就逃離現場了
醫生似乎很滿意我的回應 他說妳有這樣的意識很好
然後我說這是我第一次這麼想執行
我躺在床上一邊哭一邊查怎麼死最能成功 要注意什麼
我哭了一個多小時 全家人 媽媽 姐姐 姪女 大家都聽到我在哭 卻沒有人願意理我
姐姐怪罪我為什麼要跟媽媽起衝突 因為我媽跑去煩她 說她要去住養老院 小孩都不喜歡
她(你他媽的這樣搞誰會喜歡)
那時候我在賴跟前任說我媽媽說了什麼 我真的很難過 前任卻完全不想鳥我
他只關心自己
我好恨 那時候我超想死 我要留兩封遺書
一封給我媽 我要讓她後悔 讓她知道她說的話造成別人多大的傷害
一封給我那個垃圾前任
後來還是打消念頭了 因為我怎麼想 我都覺得 我的死 不會讓那個垃圾明白他帶給我多
大的傷害 那個媽媽死了也不痛不癢的垃圾 更何況是從來沒真心愛過的我 寂寞的替代品


醫生聽到我媽媽說的話的時候 他邊笑邊搖搖頭 哪個笑是一種覺得我媽說的話很荒謬可
笑的笑 他說我媽媽劇場好多

醫生問我為什麼要留遺書給前任
我說因為他真的很混蛋 醫生問怎麼說
然後我敘述到一半就被打斷了
這邊我感覺不好 但是我知道前面已經花了很多時間了
應該是顧慮到時間 所以我能理解
醫生說 腦袋這樣一直不停跑回憶 是個不好的模式(嗯 好像有說跟沒說一樣=_=)

看診完出來哭過的好像只有我
拿著單子手都在抖
鼻涕都還在鼻腔裡
後來抽血前我實在很想哭就找個沒什麼人的地方哭了一下 冷靜後才去抽血

排了心理諮商要等到5月中
只是個地區小醫院都要排半個月 而且掛號費要420...
去馬偕一定更貴 更難排 而且看診時間一定很少(今天看診時間2x分)
總得來說 醫生看起來很溫和 講話溫溫的這樣 只是有些部分可能我還是比較敏感吧
開了輕量安眠藥跟抗憂鬱
吃兩個禮拜 終於能好好睡了嗎

喔對了 抽血好痛 幹
虧我還想著要去捐血 我好弱


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