前不久摯友走了。
我們是好幾年前住院認識的，一直都知道他很痛苦，當時的我也一樣痛苦，我們時常探討離開的方式，也說好無論誰病情好轉了都不要愧疚，並且如果太痛苦了就離開吧，對方絕對會理解的。
前不久他真的走了。
我很替他開心，也很祝福他，如今他手上的刀痕終於不會再增加了；雖然那些傷沒辦法替他受，起碼知道這個決定對他是最好的。
只是理性上知道，但感性上做不到。
我替他開心是真的，替自己難過也是真的，雖然知道他肯定希望我好好的，但我沒辦法因為這句話就恢復日常生活，這幾年終於好轉的病況也急轉直下，甚至覺得自己和他身邊的人都不可以回去過自己原本的生活；不是做不到而已，是「不可以」。
如果回去過原本的生活，不就等於覺得他的離世無關痛癢嗎？我自己當然本來就做不到，但現在連一點嘗試好起來的慾望都沒有了，我想要疼痛的、頹廢的、垂死的苟活著，因為沒有了他之後，我的人生不可能會好了。
已經好久沒有的「想離開」的想法，這幾天一直盤旋在腦海，而且久違的強烈。
我不能理解他身邊其他人還會笑，雖然知道自己管不了別人，但仍然暗自憤怒，我們都應該要一輩子痛苦，或者直接去找他，否則稱得上什麼家人、朋友？
我或許太過偏激，但確實是這樣以為的。（不過只是內心想想而已，我知道我沒資格干涉別人的生命）
我實在不曉得身為遺族、同時又是病人的我要怎麼活下去，無論如何思考也沒有答案。
當然或許事過境遷會好得多，但我恐怕等不到那時候了。
發文並非純粹陳述自己的痛苦，而是真的想問，這樣的我要怎麼活下去？
我好想好想知道答案。
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