這樣的我，有問題嗎 - 精神疾病

不知道是不是長期下來生理時鐘的問題
不到早上四五點睡不著
即使區域網路線拔掉了沒辦法上網
卻還是可以玩小遊戲三個小時以上就是睡不著
這種情況已經一年多快兩年了

因為我禮拜五的課是八點 一整天又只有八點到十點的課
上學要花一個小時的我 常常不去上課
上個禮拜五是這學期最後一次上課
我本來想說不睡覺直接去上課好了
但是到了五點就想睡覺了 想說睡一下好了
結果才剛睡不久我媽就來叫我起床
"你還要睡多久啊 我快氣死了 妳趕快給我起來
快點啦 趕快起來 你今天又不想去上課了嗎 搞什麼啊你"
這樣的聲音持續了一個小時左右
(其實這種情況每天都在發生 我一個禮拜的課有四天八點的)

結果我受不了終於起床了 但整個人很疲憊
媽媽很生氣 一直罵罵罵個沒完
那天晚上我打工回家大概十一點
媽媽又繼續開始罵 開始唸 用他那個又尖又快的聲音
唸了兩個多小時 中途又跑去唸弟弟要考大學了卻不讀書
總之他的聲音一直圍繞在我的耳朵邊
到了凌晨兩三點我終於受不了了
我抓狂似的尖叫大哭 用手不停地抓著我的頭髮
我無法控制我的嘴巴 只是不停的大叫和哭喊說
"我受不了了 不要再唸了 我頭痛到快炸掉了"
媽媽回我"炸死算了啦"
我頭真的好痛好痛...像有一打又粗又長的針
不停地戳我的心臟絞我的太陽穴
我覺得我真的快死了
媽媽只要多說一句話，我就覺得我真的要死了
好想拿刀捅自己但是我身邊沒有刀、
好想去撞牆壁所以我去撞了、好想跳樓但我當下只能原地尖叫跺腳
於是我不停地捶打桌子，手好痛，但遠比不過心裡的痛

弟弟被我嚇到，掛斷他和女朋友的熱線
衝到我房間制止我媽再繼續唸我
他說：姊姊已經瘋了
然後抓著我的手腕制止我瘋狂的舉動
我卻無法克制自己不斷地發抖嘶吼嚎啕大哭
最後，弟弟把媽媽推出我房間，
我把房門鎖起來、把音響的聲音開到最大聲
才慢慢冷靜下來

我愛我媽　我愛我爸　我愛我弟弟　我愛我的家人
用我的一生 用我的全部 用我的命
但是我卻無法忍受他們加諸在我身上的限制
好痛苦　我想活的快樂一點
我想活的像我自己一點
我喜歡刺青 因為我覺得這是能夠把最有意義的東西保存在自己身邊的最好方法
但是他們不懂 每次看到我的刺青就會講說你跟路邊的檳榔西施沒什麼兩樣
我已經20歲了 卻連一次夜唱都沒去過 只因為他們不准
我喜歡穿洞 他們卻連耳骨都不能接受 上次發現我打了小耳朵
我媽當場賞我兩個巴掌
媽媽不喜歡我化妝 不喜歡這個不喜歡那個
不合他的意思就開始唸 我忍了好幾年了 痛苦了好幾年
爸爸篤信宗教 我卻是100%不信
每次都得違背自己去給神明上香跪拜 我都覺得痛苦
跟爸爸說又免不了打罵 好幾次都差點離家
無奈都沒離成 因為媽媽的眼淚

我真的不知道該怎麼辦了
家裡的壓力 考試的壓力 爸媽的態度 生活的意義 學校的壓力 對自己的缺乏自信
都讓我覺得壓力好大

我真的很想每天準時第一堂課去上課 但我除了不睡覺去上課之外
我真的沒辦法早睡早起 那幾堂八點的課的出席壓力和被當危機讓我很痛苦
活了20年身邊的好朋友都交過了男朋友
我卻只有被人家說"騙人 你不可能沒交過男朋友吧 我還以為你交過十幾個呢"揶揄的份
身邊的好朋友都有男朋友 這些心理的話我不知道該跟誰說

我真的不知道該怎麼辦了
好痛苦 每次自己想到這裡都大哭
我這樣算心裡或精神有問題嗎
是否該去看個醫生？或是有其他的管道可以讓自己舒服一點？
謝謝大家看完 我一時忍不住寫了那麼多
再次感恩


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