這不是一個對情緒友善的社會 - 憂鬱症

就算我現在有多混亂
鬧鐘還是要打開
明天九點就要上班
想到明天起來會有多累
睡不著的又更睡不著
就算只是領著24k
這個資本主義社會還是毫不鬆械的鞭策著我成為一個及格的勞動者
否則下個月就只剩下23k了

剛剛還因為潑水淹死了一隻螞蟻而震驚
覺得自己好殘酷
轉過頭來又不帶任何情緒的把另一隻在蓋子上的螞蟻沖走
為甚麼同樣的我可以如此極端
到底哪一個才是真正的我
在老闆跟客人面前畢恭畢敬的我
還是在家裡怒罵公司違反勞基法的我
好想成為真正理想的自己
被壓榨就站出來為自己說話
但我還做不到
只能在家裡哭著討拍
然後害怕被說
這是你自己的懦弱造成的結果

不要指責我
我想沒有人想要被指責
所以剛剛就算很憤怒
憤怒已經過了
恐懼也許還在
忿忿不平的心情還沒消除
但我想還是只有愛能真的真的化解掉這些煩躁與暴力
不希望自己是因為病而去諒解
我希望自己是因為愛而去融入另一個生命
社會真的很suck
所以不要再自相殘殺了
最近腦海裡一直出現一個畫面
在海邊的小房子
像都蘭那樣
開著小店或者民宿
有幾隻貓和狗和我還沒想像出來的動物
不用算著利潤
不用為了生活去賺取金錢
像這世界裡的其他動物一樣活著
但這又解決不了社會上的各個問題
家鄉的人還在戰鬥著
我甚麼忙都幫不上
就算辭掉工作回去抗爭
也希望渺茫
人好脆弱
情緒好容易就崩掉
好想要有能力去做很多事情
我的身體大腦好不爭氣
總是沒辦法學會甚麼有用的技能
後天要做久違的動物溝通
希望可以連上
失敗的自己太丟臉了

要睡了
剛剛想說的話沒有說出來
我想說的是
是不是可以把你的情緒分成兩邊
一邊是被看不起的難過與希望被認可的渴望
另一邊是工作被拖後腳的憤怒
對於第一個
我想說我真的覺得你很努力了
我知道
我的認可能不能至少抵消掉他對你的不認可
但我懂你的難過
對於第二個
這就是需要很累的處理
不一定是對他本人說
或者跟其他人說會來得更有效
你很認真而且有在思考的在工作
我都有看見
我真的希望你可以好好的
安安吃飽了
我也要睡了

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