請幫我一個忙，我的心理該怎麼解釋。 - 憂鬱症

文章有點長，問題在最後，中間都是閒聊罷了。

怎麼樣講都無妨，不必擔心得罪我。




現在25歲，大概在大一開始極度在意長相，最嚴重的時候是戴著口罩跟連帽外套出門。

後來一直一直跳不出來。

23歲時轉學，感覺陸地上生活無望(嚴重社畏)就決定上船工作

進入以嚴格出名的某航運公司後適應不良又下船。

為什麼會下船跟我的精神狀況多少也有點關係...

現在在陸地上大概是尼特半年的狀態，跟家人是講好以準備考試的名義就是了。

嗯，照理來說我現在等於是最生死關頭的時刻

我的スペック

大學中退

最終學歷只有專科

目前收入ZERO

交過一個女朋友

(不好看，多少有妥協在一起的成分)
(不過，當初追她也很辛苦；最後分手也是被她甩的，我條件可見一班了吧?)



不過每天都還是想在長相的事情 可能是因為我還不夠窮的關係吧?

真的腦袋裡裝的東西全部都跟長相有關

不敢看新聞(所以在船上我很開心因為沒什麼機會看到新聞)

出門嘛，雖然沒再戴口罩跟穿連帽外套了；卻變成不敢戴眼鏡(因為我怕看到人)

我其實一直有一個計畫

為了要知道自己長相怎麼樣的計畫...

看到這裡，你或許會跟我說

「想知道自己長相如何只要看女性對你的態度如何就可以了吧?」

我講我搭公車的經驗好了

(我不搭捷運的...因為捷運的座位是面窗的。面窗=鏡子會映出我的臉)

=>站在前面，被上車的女性嘟嘴(同學跟我分析可能我擋到她的路了?)

=>後面兩人坐的位置，女性不願意跟我坐(同學跟我分析女生一般都不喜歡跟別人坐?)

嗯 剩下的經驗 沒了

我保護自己保護的很好 所以跟女生互動也不多 再加上沒戴眼鏡

說真的她們在幹嘛我也看不清楚畢竟都是一團模糊

可是...

我這裡有一個可以知道我長相到底怎樣的計畫...

當面找不認識的女性(不可能找認識的因為認識的都說謊...)

拿出20張和我差不多年齡男性的照片(畢業紀念冊是很好的素材)...

叫她排... 會願意做這種事情的陌生女生...好像只有妓女或援交妹那一類的

簡單來講就是找妓女幹這種事情(當然不包括性行為)

對了，雖然說「當面」，我的五官當然是全遮，口罩可能也不夠，可能要帶完整的頭套

我現在等於是...懸而未決的狀態

說實在的如果我真的覺得我的長相排名出來偏差值低於50

我不打算考試或出國了 我就想去死了(這是重點)

如果高於50，我確定我不醜之後

我接下來還有一個退路，去完成我的大學人生...

家裡的經濟情況能允許我去波蘭念醫學院 先月也打去衛福部問了...

波蘭醫學院據負責醫師法的小姐說並沒有要擋下的計畫

這是我最後一個退路了...以前112法律系的同學最近見到我有勸我插回台大再考律師

但...我這個年紀再插回去考到律師找實習都很難了

我現在到底在等什麼?

因為跑船一陣子的關係 現在我銀行裡有存款 要去找妓女問我的長相 絕對沒有問題

而且這個方法根本是無懈可擊的...

一個妓女不準 我就多問幾個不是嗎?

但 為什麼我還不敢去呢?...

我不知道...

我現在一顆心懸著 不確定我的長相之前 我什麼努力都不想付出

若長相偏差值連50都沒有 我覺得幹啥都沒意思

為什麼我還不敢去...我自己真的不知道

或許是...我自己也知道

我不可能有50的...而一旦真的確認沒50...我的最後一條路就是自殺

或許我也怕死吧...我不知道?

你們說為什麼?我到底在等什麼?

我這個決定我長相到底如何的計畫，我自己看了好多遍 問了好多人

感覺真的是天衣無縫...

這麼完美的計劃我卻一直不敢實行...到底為什麼呢?



喔對在補充一下。如果我確定我顏面偏差值有65以上，我的病大概就好了。
說不定又想換家公司重新跑船XD
只有50以上的話，有時候還是覺得不太夠...
真的重歸社會可能到時候心裡又會崩潰...
可能我也是擔心自己雖然有破50卻不到65吧...

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