請問我的症狀是人格分裂嗎 - 躁鬱症

如果我一直很自信 就算擁有一身好能力
我還是認為自己一點也不強
對於感情方面也是一直認為自己沒能力
因為活到了21歲 連女朋友都沒交過
真是可笑阿!!

今年發生了很多事情
有許多事情讓我覺得很害怕
也讓我改變了許多

一月我同學車禍走掉
二月爸爸中風 車禍..職業駕照被吊扣+我出車禍
三月陪我18年的狗狗走掉了
四月一個朋友意外車禍也走掉了
五月我失業了
六月感覺少了一點這樣的感覺 感覺上好像沒事

我變得很怕死
也一直再想自己如果哪一天走掉的話
該怎麼辦 我能忍受自己一個人嗎

我的過去曾經做錯很多事情
我的未雨綢繆超過了一般人
我每天都不段的再想太多
我的慾望不斷的出現
一下想要什麼一下想要什麼
我也一直不斷的在逼我自己

對於家庭的壓力 我又更加的想把這個責任攬在身上
我認為我必須養家 所以我必須更辛苦一點的去賺錢 搞得自己很累
看到家人快樂 雖然我也會快樂 但是心裡總是覺得有種無奈的心情
反正無論如何 我腦袋總是想一大堆的事情 包含未發生的未來
我都會不斷的去想 害怕自己哪天走掉
害怕自己沒有前途 害怕自己沒有未來

我很想要喜歡人但是現在已經無法了
我也做不到專情
因為被傷害過 所以我開始不懂得怎麼愛護自己
以前的我很專情 專情到現在 我都是屬於那個會背叛自己心裡或者另一個人的人
我認為自己不適合在談 所以我封閉了自己 也告訴自己不在交了
但卻會在某些狀況 又再次踏錯步 好比喜歡誰 然後又曖昧又怎樣 之後自己可能又跑掉

我會反省自己
所以我很愧疚
也很恨我自己
心情好的時候 什麼都好
心情不好的時候 什麼都煩 就會認為自己什麼都不會 什麼都很爛
就算你安慰我 說我能力好那又如何 我自己的能力我自己知道
其實根本什麼都不會....

總是想穩定的過生活
但是卻在穩定的時候又想要新鮮
我越來越看透自己 越來越了解自己
我就越來越不能接受事實
不喜歡別人對我的反駁

別人面前很開心
自己一個人悶得要死

總是覺得別人比我好太多了
而我呢 什麼也不如

心情不好的時候
就用自我安慰的方式
可以說是 我心裡有兩個人在對話
我也曾經一個人的時候 大聲的說出自己心情不好
大聲的哭~但哭完突然又覺得沒什麼

反正這種情緒的起伏 我也很受不了
為什麼我要無聊的想太多

至於我覺得 我總是無法信任別人
也很容易忌妒別人.....
看到別人過得好 就會覺得有什麼了不起
但其實是因為不被在乎所以難過
我人很好 我不會因為這樣去走錯路
我總是把這樣的心情放在自己心裡

我也常常像我好朋友哭訴
但總覺得他不是這麼了解我的心情
也無法給我幫助

我很需要別人對我的在乎
我多希望自己是社群當中被鼓舞的那個人
但是自己卻不適合成為那樣的人 因為沒有那樣的能力可以成為那個人

我也一直不斷的推翻自己
我好希望自己失去記憶

但卻怕自己失去記憶會拼命的把記憶找回來
容易相信別人和對別人好 是我的特點
以至於容易喜歡一個人和放棄一個人也是其次

我希望我身邊的人快樂
以至於我會努力的讓他們開心 對他們好 對自己吝嗇
但需要他們的時候 卻沒有人注意過我 我有時很生氣 但之後又會安慰自己沒什麼

生日 是我很期望的
每個人的生日 我都會努力的去幫他們過 包含約人想東想西
而我的生日 我卻得要自己去想怎麼過 去約人 還得把自己搞得很累 因為怕大家不開心
後來我朋友 叫我不需要這樣 想去的人就會去
最後得知能來的人 卻是如此的少
雖然不斷的安慰自己 沒關係~好朋友幾個就好~這樣就不會這麼累
但還是免不了自己心中的悶

未來 我很重視
因為我怕我沒有能力 我怕我沒有未來 也怕自己失去一切
我很想順其自然!! 可是做不到
所以在工作上我不斷的要自己去賺錢以外
我更希望自己在短時間要考取許多證照 或者考上碩士班
仔細想想又怕自己失敗 也怕別人考上 然後自己卻停在原地

總是想要將任何事情 一步登天 但我已經快被這些事情搞得瘋掉了
因為我只能和自己對話
把這些心情 放在自己心裡 對於不懂得人 他們總是認為我想太多
沒錯我想得太多! 但是我也希望有人了解我 救我 幫助我

我一直在想自己是不是得了憂鬱症還是躁鬱症
但是想想又覺得不是

現在的我 只想要一個人
用自由來詮釋自己對外面的封閉

我想一個人住 看是否能夠勉勵自己 自己一個人生活 嘗試這些苦
但現在的我 都已經糟糕這種程度 何況自己一個人 會不會更悶

很悲觀~
任何事情都往負面先想
如果我怎樣 如果我失敗 如果什麼 我會假設一大堆
甚至注意別人不會注意的地方去在意~

越了解自己 我就越討厭自己

性向方面也是我煩了很久~
從小就和媽媽和姊姊比較好
也搞得自己不像男人 卻是男兒身
從小學到高職和男生都不好~也不熟~

一直想擁有好的男生朋友 卻會容易變成喜歡
也確實成為了雙性戀的性格

但又無法認為自己可以這樣子

也覺得自己很髒亂
無法被赦免.....

悶

我不斷的貶低自己 看扁自己

救救我...
最近為了這些事情 都已經睡不太著
閉著眼睛 腦袋還是在想這些事情...
























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