該休學嗎... - 抗癌

本來要去睡了 但發現我整個是過來人 好像一定要認真的回一下

給你的建議是 做不會後悔的決定

我是讀規劃設計的研究所 我媽在我研一發病
論文做了三年才做完
而這三年剛好是我媽媽自發病到往生的幾乎所有時間

我不能告訴你答案 但可以誠墾的分享我的經驗
最後做決定的還是你自己


研三下

以為自己要畢業
因此確定要研四的那天 其實是晴天霹靂
父母去做回診 回程的時候還來我就讀的學校找了我吃飯
為了怕父母擔心 去吃飯的時候還強言歡笑
現在看那時候的照片 都覺得是上輩子的事了


研四上

壓力很大 因為論文很難做 我跟老師又處不來
我自己跟本不在乎這個學位 但是我媽堅持要我讀完
他跟我說 不希望我是半途而廢的人
但這個階段 我也是自己盡量在努力 想找出方法來

研四下

這時候我慢慢發現很大的瓶頸 我覺得想休學了
一方面是不想要這學位 二方面是覺得這痛苦的半年應該要陪媽媽才對
老實說我讀的很不爽 真的休學的話我想也不會後悔
開始跟家人談休學的事

但沒想到我媽的身體也從這個時候開始出現異狀.....

有一次父母又來找我吃飯
趁著席間母親去上廁所的空檔
我爸說母親的身體開始容易疲勞 感覺越來越差
一開口眼淚 口水 飯粒都跟著噴出來

我當下決定 只有一條路 兩個結果
就是盡力拼到期限完 能不能畢業就隨便
反正重點是不要讓我媽擔心 如此而已

七月

這是口試前一個月

我們的論文基本上就是設計案的presentation
也就是所有成果的全部總結
因此越到期限壓力越龐大
常常到了天亮了 才回家睡覺

口試最後一個月的第一天 我回家跟家人聚餐
也發現媽媽的情況真的很不妙
沒想到這是最後一次大家坐在一起吃飯

在這半年期間 好幾次 我在工作室外面接了姐姐哭著打來的電話
自己可能畫了一半的cad 或者噴漆噴了一半 接了電話就跟著流下眼淚

我真的很恨 很氣憤 為什麼要在這裡為教授滔滔不絕的狗屁理論賣命
為什麼要為了這些失去跟母親相處的時間

但是一想到我媽說 叫我不可以放棄
其實我自己都不相信自己可以畢業
應該說我知道自己不會畢業

但每天 不管幾點回家 我一定會在鏡子前面
對自己說 你一定不會讓媽媽失望 你一定會拿到畢業證書 讓她看

這是我每天必須對自己說的謊 除此之外 我不知道自己的信仰在哪

終於 我口試了 也通過了 母親也住院了
接下來的時間就是一路的惡化 我的論文修改有很大一部份是在醫院完成的

八月

我終於拿到了畢業證書 趕到醫院 要拿給我媽看 以為他還會醒來
我在他床頭哭 跟他說 媽 我畢業了
但我聽到的只有血氧器跟心跳偵測的聲音 還有一張不急救同意書

從此 我媽開始陷入沉沉的昏睡中
在醫院中她大部份都是熟睡的
有時後會睜開眼 看著不知道是哪邊

她跟我說的最後一句話 是在九月十六號的下午五點四十五分

我跟她說 媽 我畢業了 是碩士了
他突然張開眼 看著不知何處 跟我說恭喜

十月二十一號 她就往生了



老實說 每當想起這些事情 情緒都很複雜
我常常想 沒休學 拿到學位 卻沒陪到母親 這真的是最好的決定嗎
常常懷疑這所謂的高等教育 真的有意義嗎

我沒辦法很確定

但我只能說 這是比較中肯 比較理性的選擇
病的人病了 往生了 去了未知的世界
但留下來的人 還是要繼續下去

這個決定仍然會帶來遺憾 憤怒跟失望
但或許跟其他能做的決定比起來 這些痛可以稍微減輕吧
同時也能幫助活的人 繼續下去這段旅程

一點感想 希望能幫到忙










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