該休學嗎... - 化療

本來不想再到這個版來，
可是剛剛寫blog看到我貼在blog上我家老爸的照片
又忍不住晃到這來

在我家老爸化療到一半的時候
我上班的公司被合併了
合併的時候裁了不少人，剩下的人也可以自行選擇要不要留下
那個時候我其實很掙扎
不留的話可以照顧我家老爸，但是老人家心裡頭永遠會有個疙瘩在
後來種種事情，我還是簽下offer
然後開始一連串天昏地暗的忙碌
週一到週五忙到凌晨，假日就當看護讓我老媽能夠休息
說是休息其實是指能夠離開一陣子，舒緩心中的壓力
身理的勞累比起心裡的勞累，說真的不算什麼
那種無止盡的無力感才是最可怕的

可是我家老爸看我每天忙進忙出，就不敢跟我說他的狀況，怕增加我的負擔
直到他離開的那天早上，我老媽打電話給我，還說老爸不讓她告訴我。
老實說，我很後悔我沒辭掉工作
可是如果能重新再做一次選擇，我還是會做同樣選擇

在那個時間點，對我來說工作的最大意義
是給我一個喘息的空間，如果每天面對那種無力感
我應該會更快倒下

人生有時候很殘酷，在這種兩難情況下不管做了什麼選擇
日後勢必都會後悔
我們終究只是凡人，看不到未來，也沒有太大的能力
只能就手上所有條件檢視後做出選擇

該有的態度是，既然決定了
就用最大的努力走到底
加油



※ 引述《pomp》之銘言：
: 我選擇延後一年出去念書 當初也覺得要好好陪她
: 陪她??? 哪來的"陪"
: 就只是在病房看她一天比一天走下坡 等待往生的病徵出來 跟著她走過最後一段
: 手腳冰冷 痰音 少尿 無力 昏迷...
: 無助的哭 不舒服的大叫 又吐又累 睡不好 吃不好 有時自言自語
: 有時罵你不耐煩就不要來 有時以為自己要斷氣 斷不了更生氣
: 很少很少是清醒的交談和抱抱
: 好不了了...剩下的是什麼....?
: 有時聽到某某往生 我們就會一起羨慕他們掛掉真好
: 深夜裡也會想著 自己的夢想 想了想還是做不出安排
: 雖然我沒有後悔延後自己的計畫 但是這種病沒有時間表
: 想上班賺錢 我哥說 賺不了幾個錢不如待在身邊而且花不到什麼錢
: 於是我們開始吃老本
: 想繼續自己的計畫像我姐一樣過了自己的生活 其它人用不孝的眼光看著 我承受不了
: 我哥留職停薪一年 但是南北跑夜間部最後要畢業的兩科 想PASS...
: 就像妳說的 怎麼可能有心情和體力念書 所以我想他畢業應該也是有難度
: 唉 怎麼做都不對 可以看看版友文(justdo等等 很厲害)
: 每次我想著自己的未來之後 也是深深的罪惡感 她花了大半輩子在我身上
: 我卻想著要往外飛
: 所以 沒有最好的選擇 只有無奈中最好的打算
: 很重要的是 不要讓不重要的人影響到你! 他們不在其中不知其苦
: 因為不懂所以講出的話有時很傷人 雖然不能怪他們但是可以選擇不聽
: 加油!
: 有時想想
: 當初如果選擇奮戰到最後一秒 應該也是另一種折磨 不知道是輸是贏
: 不管第幾期都不好 得到了就是戰爭的開始
: 選了安寧 也像沒有邊際的惡夢 摸不到岸 但又害怕上岸的那一天
: 因為不知道上了岸 自己是否沒有她也站的穩
: 家人個個累 開始發生口角 大家都想念當初的團結 但是 真的沒錢沒力了....
: 不治療了還要堅強的面對病痛意義何在? 好可年 人不能決定生死
: 看著各宗教站在面前講的那些話 很想大喊閉嘴好不好
: 有的師父說 這是冤親債主在討 有的基督徒說 這是上帝的考驗
: 說真的我一點都聽不下去 連我當初的信仰都開始動搖
: 照著做就可以馬上死還是馬上好嗎? 還不如一針安眠藥
: 不要覺得自己在找藉口 我也都覺得自己是久病無孝子
: 但是我是恨這個病 而不是病人
: 這篇好像比較像抱怨文 沒有給到意見的話很抱歉 >"<
: 這幾天我變得好激動Orz
: ※ 引述《AFanA (一路好走)》之銘言：
: : 醫生說媽媽撐不過半年。
: : 從發生癌症到現在也一年了，一切好像都還是作夢，只是這個夢永遠醒不過來。
: : 親耳聽到醫生說媽媽撐不過年，一則以喜一則以憂，喜的是她不用一直受罪，憂的是我怎
: : 能過著沒有她的日子？
: : 看到前面版友"拖著"的相關文章，真是說到心坎裡了。一來不忍她飽受骨頭痛的折磨，還
: : 有自己生活的失序，二來一想到她會離開，總希望別那麼快走，再讓我多看妳一眼。
: : 現在是文科研究所三年級，課修完了，剩下一篇單篇發表和最大的惡魔──論文。平常和
: : 哥哥一起照顧媽媽，外加打工，但這次媽媽入院，開始覺得力不從心。
: : 媽媽很頻尿(好像病患都有這個現象？壓迫的關係嗎？)，加上病房鼾聲相連到天邊，回家
: : 之後要交報告、打工，幾乎每天熬夜通宵，加上有事沒事對著電腦大哭個一兩小時，距離
: : 預定畢業剩下半年，我覺得我的論文寫不出來，目前也沒心情寫了。
: : 前幾天親戚才在說：哇！今年要畢業了喔！我那時想，原來大家都以為我今年會畢業，但
: : 其實我都已經放棄了。同學聽到我要休學，她說：哇！可以休學真好，她也不想念了，我
: : 說，你不會想跟我一樣的，可是她還是對自己不能休學耿耿於懷。
: : 覺得有點失焦了，想休學是因為想陪伴媽媽，還是因為自己太不用功寫不出來？我知道她
: : 一定會反對的，我也不打算讓她知道，不想讓她覺得是自己拖累了我，但是我究竟是不是
: : 在拿她當逃避的藉口？
: : 不知道該不該休學，學費不是問題(因為課修完了不用交什麼錢)，但無論休學與否，我知
: : 道下學期論文都不會有進展的，還有心情打工求溫飽就不錯了。但是等到離別的那天來時
: : ，我還會有心情繼續寫嗎？
: : 我總會想，如果是某某同學(一個很獨立的同學)一定可以同時打工又寫論文，但是我卻辦
: : 不到，亦或是覺得自己辦不到。
: : 媽媽還在受苦，未來也還要受苦，我卻在設法為自己的無能找藉口。如果她知道了，一定
: : 會說：都是媽媽拖累了你們。我寧可她罵我，可是我知道她只會捨不得我。
: : 如果大家覺得我很廢只會逃避，可以明說，但還請鞭小力一點，我會痛...
: ※ 編輯: pomp 來自: 218.175.170.193 (01/08 21:03)

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天有情 天亦老
春有意 春須瘦
雲無心 雲也生愁

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