記事 工作抱怨 - 憂鬱症

超討厭反反覆覆。

今天來問我為什麼沒有
不是昨天討論後說要刪掉嗎!!!!!

這件事長久來來去去多少次了?!

分成兩個檔案
就一直抱怨弄混
名字不一樣 圖示不一樣
也解釋不知道多少次
還是分不清楚是要我怎樣？


留精簡版
偶爾要用的找不到
跑來問為什麼沒有

留完整版
又說為什麼有那麼多多餘平常用不到的東西

是在哈囉?
排列組合就只有這些可能性
所有選項都用完了
到底是想怎樣????


....



溝通過程中同事說謊
要求我應該查證？？？？？？
有沒有搞錯 我只是支援耶？！
不是我業務
她不是我下屬
我不是她上司
連她講的話是不是謊話都是我要查證的範圍？？
你知道自己在說什麼嗎？


常識？到底有沒有弄清界線啊？
關係再好這都還是工作關係
就請搞清楚工作關係的權責跟分際好嗎!!!!



...


對於前幾天跟s談起
自己莫名修改了某些不是關鍵的細節
還是有點耿耿於懷
成功創造出某個灰色地帶
好有某些情緒上的緩衝空間
這是勉強自己面對還沒有準備好面對的事情的代價嗎


他說他不知道情形有這麼糟
我沒說什麼
有幾十年我無法提起任何關於家裡的事以及童年
即使到現在還是有很多東西我無法說出口

曾經交往將近十年的前任
並不完全清楚這些過去
只有一次他問我為什麼一直說不想生小孩
我崩潰大哭
但我知道自始至終他還是覺得是我心胸不夠開闊
(雖然他非常包容寵溺的接納了我的不開闊)


一部分的我
還是想要說服自己
那些其實沒什麼
是自己太小題大作

表姐小時候被打
到外婆都看不下去
現在也是好好的
結婚生子家庭和樂
她還是對父親說 我知道我是你的寶貝

但對我的父親
我心裡壓根就不可能這麼想
他認為我現在所有的一切都是他"賜予"的
而我不知感激
I am nothing without him.
只要他高興 把我捏死也是他的權力
這就是我的父親


這種皇恩浩蕩的心態讓我覺得噁心。


小時候同學們總是怕被體罰
我其實沒那麼怕被打
因為在家被打習慣了
一般想得到的東西
大概只剩棒球棒家裡沒有所以沒用過
棍子藤條絕不會比皮帶來的痛
但這些跟鐵衣架一下去立刻就有血痕相比差得太遠太遠了



回想起這些回憶對我來說好像是其他人的故事一樣
如果不是因為s
我大概不會意識到這樣的淡漠到底有多不正常吧。



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