記事 - 憂鬱症

這陣子工作實在很忙
上禮拜包括週末每天大概都睡4小時左右
昨晚瞇了一下還做惡夢
夢見必經的路途上雪地裡堆了一地的死人 有很多小孩
多到沒有空白的路可走 得跨過去
3點多睡著嚇醒後看看時間才4點多
又工作了兩三個小時再睡


愛睏的爬起來上班進公司一收email又一肚子火。

越來越討厭這種工作模式
每次提出哪裡有問題都不改善
講了一百次說最好請專業的人來寫東西
次次都丟給同事
明明是美國人寫出來的東西文法破綻百出
我這個外國人再怎麼改都有限

現在說以後都要叫親戚改
我知道你覺得對方很厲害
但真的沒有...

當時同事傳來文檔
看完我就說了會有問題
你不當一回事
然後現在收到別人的回覆
才很誇張的跟我說天啊好糟糕
不是早就跟你說了嗎
當我說的是廢話我能怎樣

最後還要把我丟到公車下
好維持公司形象
讓我替別人搞砸的事當代罪羔羊
更何況當初我還千提醒萬不甘願
x的真的很火
謝謝讓明年離開的決定更簡單


每次流程總是隨意高興愛怎樣就怎樣
完全不專業
反正就丟給這個再丟給那個
丟來丟去碰運氣
我能做的只有
不要叫我擦別人的屁股
但是對於這種不專業的工作流程真的很厭惡


講一萬次
永遠都有基本的漏掉
永遠工作都在修補問題

這次幫s做案子 差別就很明顯
攝影師穩定正確
所以校色調色準確漂亮
不會總是要目測比對
可用片段是所需的兩倍以上
(因此可以有所選擇
不會總是迫不得已要用某些不符合標準的東西)
做起來就是開心。



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我想到目前為止
我都還在試圖弄明白現下這個考題的關鍵/主題/課題究竟是什麼/有哪些的階段


像是
誠實面對自己的感覺
唯有如此才能真正理解究竟自己能接受什麼不能接受什麼

究竟哪些是不必要的預設
哪些是自己的一部分
哪些是不必要的限制
哪些又是想要成為的自己



剛才忽然明白
這個課題在我的人生裡的意義
恐怕還包括了理想和實際的取捨權衡

我一直非常嚮往欣賞實際的人
也很希望自己能變成那樣
而且某個程度上非常不喜歡/無法忍受太理想化的人
(忽然覺得該想想這些是為什麼)
但又總覺得某些理想和特質不應該失去
所以常常有很多內在衝突

現在覺得唯一的解決方式
就是明白自己的what和when。




這段關係實際上之於我有很大幫助
無論是在親密關係/人際/情緒管理/溝通方式的試誤/練習/學習
被愛被理解的需求跟個人空間的需要的滿足
甚至無可否認的
在我的工作上恐怕也是有百利無一害
他的廣泛人脈
以及過去曾經執導的經歷種種
唯一會受傷的大概只有我的ideology和對愛情的信仰


如果shift到這個角度
自己好像就能接受沒那麼在意了
但另一方面來說
這樣卻又變得好像沒什麼愛的感覺
好像對我來說現實/實際和愛似乎很難共存
就像那天她對我說她非常愛我
我確實信任她(大致上來說)
但我真的並不覺得自己愛她


之前曾經以為這是想要的事物
跟想成為的自己之間的掙扎
現在我明白
問題在於這兩者都是我想成為的自己
(不幸這又要回到所謂的害怕定下來
總是必須有多重選擇這個問題上)

如果想成為實際的人
如果實際是我目前選擇work on的主題
那麼眼下他提供的這些事物就是實際

在我們這樣一段不實際的關係中
在我目前的能力和狀態無法建立一段實際的關係的情形下
他試圖提供找出一個讓我們的關係在現實中存活的方式


是為了什麼細微堅持自己對愛情的信仰
那是核心價值無論如何都不能失去的東西嗎
為了信仰錯過(學習)真實生活的機會是不是值得

(心裡的另外一個小聲音是
如果變成了不堅持理想的人
他還會喜歡我嗎
因為他欣賞的原本就是那個堅持做自己的我)



我想
兩個人要能夠維持一段長遠 實際真實的關係
彼此對於現實和理想的態度程度
不能相差太遠
至少在我的情形來說
因為太不實際的我受不了
太實際的無法建立共同生活
s對我最大的疑慮顧慮大概就在這裡



從他回到我的生活後
我的房間變得亂七八糟
(能量精力都花在情緒管控上)
之前提過
平常會想學的東西看的書也都停擺
因為覺得壓力很大於是通車時間都在玩手遊
只有一直買東西的情形比較好
(大概是連購物的精力都沒有)

覺得一直購物是種無謂的消耗
而且心裡沒什麼特掙扎所以很難改變
房間亂或家務等等
至少是不斷處於掙扎修正的狀態(汗)


想好好站穩腳步實實在在的生活
這是我目前最重要的目標
從這個角度來看
目前人生這個階段我們的目標是重合的。


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