記事 - 憂鬱症

大概連續快一個月都在身體不舒服
很煩
領了一星期的藥
希望早點好。


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早上又因為細故(誤會)對他大爆炸
想想覺得他真的很倒楣
要面對一個前晚電話裡還好好有說有笑
馬上說翻臉就翻臉的我


我忍住心裡反復一千遍的分手沒說
他越是包容
我越是害怕自己覺得愧疚感動離不開



想起多年前和y
可能是我有史以來最好的一段關係
很少爭執
相處起來很滿足開心
生活上很順
我也很喜歡對方
當時有人問我
如果他回答他準備好了
看我什麼時候願意結婚
我會說太好了那結婚嗎
還記得心裡立即的反應是猶豫

y是個凡事都極為認真投入百分之百
一秒都不鬆懈的人
我很欽佩他這一點
所以非常努力表現出最好的自己
但結果還是不夠
(方向是正確的 只是即使努力仍然達不到他的標準
分手是因為他受不了我的難以預測不安全)

某個程度上我害怕讓他看見真正的我
因為我知道他喜歡的是理想的我(即使我那麼希望自己能做到)
一個星期兩天勉強可以
一年365天24小時 太難
我知道所以我害怕




但如果是s我會立刻同意
不是因為"時間到了"
不是因為怕寂寞 想要有人在身邊
不是因為他的成功

而是那些連我自己都不想要 不想面對的自己
他接住了
而且沒有因此改變對我的感情


戀愛很容易
一起吃喝玩樂打屁講些好聽話很容易
上床更是簡單
但是真正的感情和愛很難
愛真正的你
所有那些不美好 痛苦 麻煩
不是出於義務責任利益職責


人生至此
他是第二個
而且和當初不同的是
我們在精神智識上能夠比肩


每每想到這裡
心裡的感謝跟心安
都讓我忍不住感動落淚
我的人生因為他不同
他帶給我面對人生的勇氣和希望
而且並非來自他是否在我生命裡存在



人生走過這麼長的日子
這樣的人只遇過一個
再十年
還能遇到下一個嗎

我不知道。



我的不願面對人際人情世故複雜和實際生活的繁瑣
導致了這段感情走不進真實人生的代價
他對承諾一向極為謹慎保留
卻給了我一個長遠的承諾




我想
這可能是我一生中最困難的決定。




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