討厭自己 - 精神疾病

　　已經持續好一陣子了　每次崩潰就會感到非常討厭自己

　　朋友的關心與安慰只會讓我覺得最惡感更深而無法接受

　　已經跟自己說好不可以在自殘了　結果卻還是因為罪惡感太深而開始拿刀

　　說好的事情做不到　也跟別人還有自己答應了不再拿刀　但是做不到

　　然後心情更差　越來越討厭自己　什麼事都做不好　但到也不會想死　

　　只想把事情做好　可是卻又不能接受挫折　

　　現在只要一個人在密閉空間就會感到不舒服想吐　像是電梯裡之類的　或是人群裡　

　　莫名奇妙就想哭　哭點變超低的　越說沒事卻哭的越厲害　

　　只能告訴自己不想眼睛腫腫的被發現

　　我不想回家　我也不想一個人待在外面　想到這個就又開始哭了起來

　　我不知道我該怎麼辦　我也不喜歡自己那麼懦弱動不動就哭動不動就自殘或是崩潰


　　只是我真的好討厭自己　最好全世界的人都不要注意到我　不要看我

　　

　　上次不舒服的時候我有去看過醫生　但是那次是已經崩潰的狀態去看醫生

　　也沒有好好說　只有說上次爆發點給醫生聽而已　但是講完並沒有比較好一點

　　醫生開的藥吃了頭很痛　所以吃了幾次我就沒有繼續吃了



　　我只想知道我這樣算不算生病了

　　如果有　我大概比較能原諒自己一點　或是沒那麼討厭自己


　　謝謝


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　　這已經嚴重影響到我正常生活了

　　我甚至不敢去學校　或是回家　看到人會感到尷尬　

　　但是我卻非常依賴我朋友(雖然沒幾個)　但是他們有各自的生活　

　　我也不能常賴著他們　所以不開心的時候只能自己躲起來或是寫在ＦＢ上

　　不敢直接打電話告訴他們　因為其實我根本不知道我在不開心什麼　只覺得很悶

　　然後就這樣一個禮拜三天課全部都翹掉了　但是我是想去上課的　

　　其實在家也沒做什麼　就是一直發呆　然後精神很不好　昏昏沉沉的但也沒睡覺


　　精神變的很差　注意力也無法集中　所以上課變的很吃力　常常恍神

　　但是也沒有特別並驅使我這樣　只是常常會胃痛這樣　但是也還沒去照過胃鏡

　　只是很痛很痛　想到要去上課的時候也會痛　出去玩一想到要回家就覺得累

　　不想回家　然後也不知道該和別人說些什麼話　做任何事情都有不確定感

　　一句話　一個字　一個名字　我都覺得我有可能說錯了　或是別人的表情

　　我都覺得他們討厭我或是覺得我不好　但是我也知道是我想太多　只是不自覺的

　　不能控制的就會這樣想...


　　做什麼事都提不起勁　以前非常愛玩線上遊戲　這兩個月卻連上線都懶惰

　　每天都看著電腦螢幕發呆　上下左右沒文章也要逛一下ＰＴＴ

　　ＦＢ一直重新整理網頁就算沒有人更新什麼　就這樣持續好幾個小時沒做任何事

　　明明也很想睡很累　但又睡不著　什麼事都做不好
　


　　這個問題已經困擾我很久了

　　這幾個月越來越嚴重　低潮期越來越長　頻率也越來越高　

　　我不想要昏昏沉沉的過日子　但是我的身體卻不讓我好起來

　　我該怎麼辦.......

　　我還有該做的事等著我去做...現在卻什麼事都沒辦法做...



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