覺察 - 憂鬱症

這是我一早醒來就很想寫的事情
覺察
腦袋中有著千絲萬縷 一瞬萬千
那些念頭快的閃過去 來不及捕捉下來
擁有太多不必要的情緒 不關我事情的正義憤恨
這些的攻擊性會讓事情搞得很糟糕
自責懊悔只好又壓抑了自己
結果正常該生氣的時候不生氣
長期壓抑了情緒 變得漠不關心 不關己事 沒有感覺
變得不會笑也不會哭 非常可怕 成為了一個魁儡
自從自我封閉之後 被封印在很深很深的內心角落

除去不必要的情緒 不是要讓我變得冷漠
為了裝好人的討好 不好意思拒絕產生的自責
承認自己的情緒 總是困難 一直否認 不願面對
講不出口的拒絕 害怕被討厭 沒有勇氣
為什麼面對真實自己 非常困難 是一道難以跨越的牆
甚至我連承認自己沒去面對的勇氣都沒有
長期的對自己視而不見 不去看 不想看 看不懂 假裝不懂
套句返校的台詞 你是忘記了還是害怕想起
一直問自己為什麼 是否是種指責又陷入自我責備的循環
做了甚麼努力嘗試 然後又接受失敗 挫折再也沒有勇氣嘗試?
如同愛情一樣 失敗的收場 害怕再次失控的自己
總覺得踏入下段關係 不好的自己會害了別人
曾經反省哭到不行的跟對方道歉
但過了一天又還是依舊 我也不知道自己怎麼回事
老是怪裡怪氣 連怎麼分手的也是莫名其妙 就沒聯絡了
想不起來了當初是怎麼回事

應該是外向個性的自己 變成沉默寡言
或是喪失自己的譁眾取寵 討好
真的太厭煩了 這樣的自己
鄧惠文說找尋自己 自己是甚麼樣子
人生就是一段找自己的旅程
回想起那些氣氣氣氣氣的事情 說來好笑都是一些小事不關我事
我就會想起那些好言相勸我都聽不下去 只好被騙
然後發現被騙的我 會很怒 可是追根究柢還是我自己的緣故
就連曾經被人講過 隨便說一句就可以讓我生氣?
那時我頓時的語塞 說不出話來 不願承認 也想不出反駁的話
我現在可以回 那你說說看 甚麼事情可以生氣
回那個人 要不要試試看?的底氣
這是一種轉變 肯定承認自己如此 這樣花了我幾年的時間
那些的人說的話老是一直像跟針扎在內心 耿耿於懷
對 你說的對 謝謝你的指教 承認那些不是完美的自己
只要做到先承認就好了 不用談甚麼放不放下 不放下這並無所謂

要有這些個覺悟 很難 花了很多時間 跟自己相處 才懂了的
只是會很嘆息的這怎麼這麼難
就是想不通這些道理 像武林中人閉關修練
花費不少時間 總有一天是要出關的吧
還有除去不必要的情緒這件事情
憤怒真的太多了 讓我失控 一直不開心怎樣都不開心
憤怒太多我的腦袋就會打結當機 被情緒支配了
應該就是要換個角度想 沒錯你說的都對 這樣就好了
但我要怎麼去做就是我的事情了
接受別人的好言相勸 或是理解善意的欺騙
昨天的開心 今天的不開心 一夜之間的變化之大
受不了別人的愚蠢 這就是我自大了
自卑導致的自大 嘲笑那些別人看重的微不足道
這麼的幼稚 不成熟 不去理解與傾聽
每一個人都是獨立的個體 需要對話 與認同
謹慎 小心 是我欠缺的 也是到了這個年紀才能體會
這是個開頭 境界達成還早得很
還需另外花個十年吧 太像個孩子了
身體長大了 內心依舊不成熟

時間是最好的療癒
最近超愛看戲的 很喜歡演員這個職業
感覺就是很爽 可以在虛構的腳色中放飛自己
大肆的演出喜怒哀樂 在真實生活中無法做到的放縱
發洩 讓我很想要揣摩那些演技
看到演技純熟的演員 會很好奇內在腳色是如何
每段時間就是會迷一些有的沒的
中毒到不行 反覆重看那些片段台詞
演員能在戲中把自己的情緒操控自如
好厲害 真想學習
怎樣讓我在生活中演好自己
扮演好自己的腳色 這是不是最難的一件事情?
這些年待在家裡的自己日子都不知道怎麼過的
時間過得好快 因為太不充實了 日復一日 每天都是重複的一天
沒有意義 就是沒意義 原地踏步 就是種退步
甚麼都沒有做的浪費時間
對於金錢也覺得不重要不想追求 但又有種金錢焦慮症
甚麼都不能買 要顧慮這
想不到自己要做甚麼 要說甚麼 就像一直翻電影清單看哪一部都不知道
點了進去看預覽 或是電影描述 甚麼都想看 也甚麼都不想看的矛盾
一直都很矛盾 自相矛盾 然後吃喝拉撒睡
就是睡覺也罷了 是種休息 也是種賴

不知道要寫啥了 就這樣吧



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