要或不要間來回拉扯（微雷） - 憂鬱症

之前文章有提到很想搬走
雖然大家也勸我搬走
當下我也很想搬走
但是到我想要搬走的時候又覺得很愧疚

因為我跟我妹講我想搬出去
她就說：媽一個人養大兩個小孩，很辛苦
之類的
這樣感覺很不孝！
我也這樣覺得
所以就暫時決定不搬走

但有時候她管太多 然後就會情緒大爆炸
又讓我覺得很不舒服 很害怕
比如
我已經大學畢業賺錢一段時間了
休假想晚點睡
他看到就會半夜開始發飆
「這麼晚睡到底是想幹嘛」
然後摔東西 大罵
我感到很害怕

晚餐想外食
也是被他罵 浪費錢
但誰不會偶爾想吃個麥當勞
而且她罵人都很難聽
「你以後都不用吃家裡
這麼有錢你就自己去外面吃
不要來吃家裡我買的
反正你有錢都可以不認我這個老媽」

還有很多無理取鬧的事
例如假日跟朋友出去
也被罵只會花錢享樂

最近因為疫情工作上也不太順利
想搬出去
又對我媽愧疚
又擔心隨時失業付不出房租
為什麼人生這麼糾結
活 比死難多了……

我近期爬文+不斷自我省思
覺得為什麼我媽情緒勒索很有用
因為我會不自覺的追求她的認同
可能因為我從小羨慕朋友與父母的關係
所以會也希望自己有這樣的家庭

有愛我的媽媽 普通的家庭主婦
努力工作 假日帶全家去各個景點旅遊的爸爸
家裡有個房子
家庭和樂
經濟上正常 沒有負債……

而為什麼我夢想會是當家庭主婦
在家照顧小孩丈夫
陪伴小孩成長……
也是這個原因吧！我想要出生在美滿家庭
我想要家裡有人陪伴我成長

其實我嘴巴上說不在意單親
但我根本不想要生在單親家庭
不想當窮人
不想當低收（學生時期 總覺得低人一等 很自卑）

我長大後很愛說 不在乎有沒有朋友
但其實我童年很羨慕那些朋友很多的人
因為我一直轉學沒有朋友
然後又是低收
沒有好衣服穿
同學說的電視節目我也不知道
個性又不活潑
導致我童年到青春期不只沒朋友
還是邊緣人
跟男生沒講過幾句話
所以後來都很怕跟男生說話
太久沒講話
還不知不覺有了口吃的毛病
變得更不愛講話了

晚上一個人越想越痛苦
回顧一生 不知怎麼會過成這樣
我就是在怨天尤人
如果我生在不同家庭
就會幸福許多
這樣想我會好過一點
現在只希望工作順利
如果失業沒錢就更慘了
連去看醫生的錢都掏不出來
也不用說什麼搬出去了
有錢 至少能讓你有選擇！

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