被世界妨礙雷 - 憂鬱症

昨晚人好好地還沒幹什麼事就被報警通報自殺

被家人鎖在房門外幾乎一整晚

只因為他要在睡醒之後用威壓的方式質問我斥責我

『你要在外面怎麼混怎麼搞怎麼鬧我都不管』

『就是不要給我把事情帶回來家裡』

這是在叫我要死不要在家裡死給他們添麻煩的意思



以為和家人已經破冰 這個家還勉強可以是避風港

結果因為這件事情再次掉到新的冰點

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愛人說：

『你的愛不是真正的愛』

『真正的愛是讓對方感到舒服舒適自在自由的』

『你只給了我沉重的負擔和壓力』

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「『願』世界對你溫柔以待」這完全是句幹話

因為這只是個願望 並不是絕對會發生

但我希望這可以發生在自己身邊的所有人身上

所以我盡我所能地保持溫柔並耐著性子對待周遭的人



結果我得到了世界的甚麼回饋？

家人的不諒解和不顧死活

親密的對象無法再和我維持親密關係

通訊錄聯絡人翻到爛掉了找不到幾個能傾訴又不會評價比較的人

然後我不知道自己還可以相信誰

甚至連在板上PO文都會被偷窺監視

都這樣了我還連自殺都不能想？



我的立場一直都是有條件支持自殺和有條件支持墮胎的

自殺和墮胎一樣都是決定生命的去留

想擋要擋的人儘管去擋 只要他們能為這些生命的未來負責

但很明顯沒有人願意或有能力去為這些他們救起來的生命負責

很多自我感覺良好的人會說這種廢話

『你的人生當然是你自己要負責啊』

拒絕負責也是一種負責 停損也是一種負責

那自殺為什麼就不能算是一種負責的方式？

我想負責為什麼不讓我負責？



距離計畫要自殺的日期到現在都已經50幾天 快要過兩個月了

我人現在還好好的在這邊PO廢文

我不焦慮嗎？我不徬徨嗎？我不自責嗎？我不懷疑嗎？



這應該是我第三還第四次在這裡敘述了

在預期自殺日之後苟活了這快兩個月的時間

我並沒有感覺到自己的生活、狀態、症狀、壓力等等的有甚麼改善



過了昨晚今晚之後什麼都變得更糟更糟 到底是要我活下來幹嘛


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