薪水小偷 - 憂鬱症

今天工作空窗
所以我光明正大當了薪水小偷

從小到大我最重視的東西之一就是錢了吧
錢不會背叛你
有錢很方便
有錢能做很多快樂的事，買喜歡的東西
有錢就能解決很大部分的煩惱
我喜歡錢

高中大學時期我有一段很貧困的生活
但其實是咎由自取
因為母親罹癌，看多了因病拖垮家中經濟的新聞
我盡可能的不跟家裡拿錢
國中小都走路上下學，吃營養午餐
花不到什麼錢，高中開始通勤自理午餐就完全不一樣了
儘管我想替家裡省錢，但我還是控制不住自己娛樂的慾望
買東西時總會有種拿著媽媽救命錢玩樂的罪惡感
因此更不願意跟家裡拿錢
然而我家是禁止打工的
所以我習慣性的挨餓不吃飯
省錢之餘也覺得這樣懲罰自己能讓自己好過一點

我家的教育也認為娛樂是不必要的
人應該要努力上進
有時間娛樂不如把時間拿去運動讀書
所以每當我買了奢侈品
被家裡發現就是一場激戰
我被貼上了奢侈愛花錢的標籤
這個標籤讓我在後來多麼窮困都被歸咎為自作自受

媽媽過世後我好像沒有繼續拼命省錢的理由了
但是家裡氣氛並不容許我跟家裡談論生活費
整個家族都把你當罪人時再伸手拿錢顯得恬不知恥
我只好繼續維持原本的生活
父母之前被癌症弄得焦頭爛額也不知道我一直在挨餓省錢
大家都以為我過得奢侈錢也夠用
因為我不會主動跟家裡拿錢
沒錢就變賣手邊東西或不吃東西

我好像也沒有理由抱怨什麼，畢竟是自己所選的

大學後第一次外宿，有了自由但沒有錢
我知道家裡供我生活費和房租學費
若再說生活費其實不夠用就太過份了
所以繼續挨餓的生活
家裡規定必須每週回家，課表也滿
因此我很難打工
當時嚴重社交畏縮人群恐慌的我也找不到什麼能做的工
我的大學生活很多時候都窩在宿舍睡覺
因為睡著減少體力消耗就能省下買飯錢
跨出宿舍對我來說很難，我害怕人
連洗澡上廁所都要確認門外沒人才敢出去
而家人始終覺得我在大學一定過得奢侈放蕩

後來畢業後搬回家裡，待業期因為害怕沒錢會再被家裡控制我克服了社畏開始瘋狂打工
對我來說錢代表著自由與權力
有錢的快樂讓我有繼續努力的動力
也找回部分的自信和對自己的掌控權

現在的我白天上班，晚上做酒促
假日則會去找臨時工
我喜歡錢，喜歡工作
錢讓我有生活品質，工作能讓我腦袋不放空
一旦放空我就會瘋狂的反芻不快樂的回憶
現在就是因為要當薪水小偷沒事做所以又開始了XD
既然沒事做就寫下來吧
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