莫名覺得好 - 憂鬱症

心情超好的
已加入百靈果精舍成為他們的信徒
聊天就很屁阿 管他甚麼道德綁架
政治不正確的話都很敢講
又超敢嗆 有甚麼就講也不管
這樣的人生可能會比較嗨加開心吧

心情嗨到很像吃藥其實也沒有
一直是個很能自得其樂的人
只要不要有別人來煩我就好
相對來說比較自我放飛 喜歡一個人這樣
看鏡中的自己也比較不厭惡
害我自己懷疑到底是有憂鬱還是沒有
因為我還吃得下 睡得下 笑得出來的那種
還是會很怕那種下一秒又到地獄的感覺
隨時隨地都可以引發我的恐慌焦慮
大笑好像真的有種幫助
或是有睡得飽 發現自己很需要超過八個小時的睡眠時間
可能中間會醒來 但繼續睡 睡飽的氣色完全超好的

我也在思考我真正在氣甚麼對家人父母兄弟姊妹
可能是我道德魔人 可能是我情緒化敏感太失控 可能自卑作祟又自大
可能是我見笑轉生氣 自欺欺人不願承認錯誤缺點
有時候愛自己講得很簡單 做起來超級難
認識 接受 接納 放下
在第一關就卡了到不行 一直在錯誤認知中有時可能不知道有時裝傻
認識之後 然後哩 完全膽小個性 沒有勇氣去面對那些
自卑又自大心理跑出來了 加上又情緒化 又道德綁架不敢說不敢做
有時候覺得 咦怎麼別人都不會有這些煩惱(說不定其實有 我不知道)
為什麼可以敢這麼說 或是敢這麼做?等等
我很容易被自己的道德給綁架
然後就會變得很自責 情緒很難過到受不了的程度
所以寧願沒有任何情緒 沒有任何反應 甚麼都事不關己 做一種保護自己的方式
走在江湖上覺得很虛 腳踩得虛 心也覺得很虛
面很假 就很假假的 很厭惡自己這樣
又要回到我為什麼這麼討厭父母??
我把他們看得比我自己重要 而沒有得到相對的回報
而心傷 而怨恨 有多恨就有多愛
常常說愛不對人 愛錯人 被滿滿的謊言給蒙騙
然後我就在處理這樣不健康的關係當中
很煎熬 整個狀態跟煎熬那首mv一樣的混亂

很想很想把現在的心情跟朋友說
就跟昨天的心情一樣
但很怕下一秒又毀了
我還在釐清 我自己的狀況 不想再陷入另一個我還需要解釋的負擔
真的是很害怕 那種別人怎麼看我的眼神及壓力
心靈真的很玻璃及脆弱 又容易被人影響著
所以就又不想了 造成別人麻煩
也造成自己的不開心 我自己設想 是有可能的

所以好好地跟自己的父母用一種跟情人分手的態度
好好的分離 不拖泥帶水的 反正就愛不對人吧
我不知道我能不能做到 因為我也還沒做
但是心理建設還是要去做的
我真的很常被氣到 也老是覺得父母很故意想惹我
他們就覺得看我氣噗噗很好笑 何必讓它們得償
有時是很不懂這種心態 就覺得真的很不會做父母 很爛
那看透看清事實如何 雖然還是氣憤 就努力中吧
利用別人的善良是很不可取的

我自己也要堅強一點吧 你的父母也不是你的父母
提到父母真是我心中很深的那塊
就是會不開心 很不開心的那種
就跟提到前男友一樣 莫名
還有 受害者心態 不是不能有 是一直沉溺在這種心態很容易沉淪
變得自怨自哀 就覺得很煩阿
還有 甚麼都不會做 也沒有一技之長 也不會想要賺錢
我一直很沒有事業心 想賺錢的心 完全一丁點都沒有
我想做得事情就變得很空想阿
也沒有野心 超級沒有 也很懶 也沒有目標
找不到自己的目標 空想就是做白日夢 停滯
可能執行力很強 但沒有目標 也沒有動力去做
可能學習力很強 但沒有個目標 學習的屁阿
就覺得沒錢也無所謂的態度 就是擺爛到不行
自己想一想都覺得自己可笑
對於錢真的很不放在心上
怎麼這樣 好煩喔

回到現實就覺得頭大了
很容易變得好高鶩遠 沒有方向 就亂竄
所以才想要找朋友聊一聊 唉呦又回到這個原點 煩
哈 現在會想到一些實際的問題 其實也是件好事
講到現在 好像文不對題 其實也還好吧
認知到自己沒有目標也是耗時很久 到覺得要有個目標
之間 頑固如我 很執著 稍微稍微就一點個改變
到執行找目標 又是個一大步
然後我回到我也不知道為什麼心情莫名的變好
就像開頭講的 一個人也好可以自得其樂
因為心情好 看甚麼都順眼 也才有心情洗澡聽廣播之類
只要不去處理人之間的事 我都覺得沒煩惱
也常常庸人自擾 自己搞得恐慌症發作也曾經有過
反正就是很反覆 所以很害怕
特地來這邊記錄心情 不管好的還是不好的
在觀察


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