草莓族的未來 - 憂鬱症

※ [本文轉錄自 CareerPlan 看板 #1HAVNQe_ ]

作者: yjbear (yjbear) 看板: CareerPlan
標題: Re: [請益] 草莓族的未來
時間: Sun Feb 24 19:13:26 2013

※ 引述《e860205 (Stay foolish)》之銘言：

冒險也冒昧回這篇，晚了幾天，看到seesawseen大的文

也想一起回


我個人並非人人稱羨的大學畢業，但也算自己想念的科系

會想回，是之前就有想過要PO近況，感謝一些人


我也是長期有精神狀態需要穩定的人

其實大學一直都滿好強，並不太會表現出來

長期的失眠(比如連續兩年暑假每天失眠到清晨六點，再去打工)

或者情緒的不穩定，都滿努力壓制的

不希望這方面被作文章


但是最嚴重就是在入社會後吧

畢業前本來就有尋求諮商中心的協助

因為當時寫論文，和家裡出了事情(欠錢)，精神壓力很大

後來固定看心理醫生，但都只是拿輔助睡眠的藥

第一份工作時，我不確定是什麼因素

再也無法克制地崩潰

幻覺、幻聽變得很嚴重

常常有只有我看到的人在我面前走動、擋住我的視線、對我說話

我常常在跟朋友或家人說話時停滯，因為受到干擾

我覺得每個人都心存惡意害我

在說我壞話

可想而知脾氣也是非常暴躁



第一份工作初期，這樣的狀況沒有這麼嚴重

我還交了一位男朋友，給我很多力量

我也視為婚嫁的對象

但是，當狀況變嚴重，感情也恰好破裂時

失去了支柱力量

同時也離開第一份工作

我的打擊很大


我失業了八個月

在我結束第一份約聘工作時

然後因為獨自出遊旅行，在外騎腳踏車撞貨車

被帶回家裡附近的醫院檢查

認定我有精神問題，當時認定是躁鬱症


我開始吃很多的藥，可能跟很多人比起來還是少

但是我第一次，吃一包藥要分三、四次以上才能吞完

有的藥是壓制治療症狀

可是因為每種藥有不同的副作用

又必須開其他的藥來制衡

所以，變成好大一包藥


其實我現在有點忘記那八個月我在幹嘛了

應該是吃藥昏睡、花很多時間在難過

沒什麼朋友關心我，我也不太敢跟別人聯絡

幾個好朋友出國念書，要不嫁人養孩子

我的心底話差不多也找不到別人說


我只知道家人承受很大的壓力

我很痛苦，但他們比我更痛苦

糟糕時，我媽希望把我送進醫院的精神病房

直到她看到病房裡的人都神情呆滯

才嚇到放棄，決定努力照顧我


我時常大吼大叫，堅持我很正常

但一過天橋就覺得天橋會斷掉，害怕得要死

搭捷運時看著軌道，一直有想要跳軌的衝動

騎機車經過河邊，有一種無法控制的感覺想騎進河裡

專注力無法集中，我沒有辦法看電視或看書

因為我覺得好可怕好可怕，或是無法投入

就算是以前很喜歡的日劇，也是看個十分鐘就受不了

不想運動，不喜歡原來最愛的腳踏車活動

什麼都不想要，也看不到

對自己的未來，是無限的徬徨迷茫

當然，無數次站在頂樓時，也是只有一個想法...

但是想到媽媽的樣子就哭了

想辦法讓自己離開頂樓

克制那種念頭


失業八個月的中間

因為騎車摔倒

手骨折

有三個多月也無法好好行動

真的對自己很憤怒、很悲觀

我覺得非常迷惘跟痛苦

不知道要幹嘛


失業、失戀、生病、骨折、變胖

我唯一剩下的是家人


我不斷地投履歷，可是可想而知我應該連自己的履歷也寫不好

醫生的評斷，是也覺得我說話邏輯跳來跳去

我現在回頭看我當時寫的文字

我根本看不懂，也搞不懂為何我有這種混亂的想法


一開始我都投寫劇本或出版社的工作

(我本身研讀劇本創作)

後來不是被騙，就是投履歷毫無回音

我也試著去投7-11、書店門市

但是不知道是我看起來不太正常，還是因為我把研究所的學歷列入履歷

也沒有人要用我

後來屈臣氏、寶雅、IKEA我都投了


我覺得，那是我人生轉機的開始

竟然有一個藥妝店的店長請我去面試

當天也就錄取了我

事實上，我不知道那是地獄，還是轉機

其實工作那段期間真的滿掙扎的

覺得跟自己個性很不合

要不斷面對人群

可是，有人願意給我工作，願意教我

就算罵我，也是在讓我接觸人群


至少我有在工作

折扣活動日時，我會穿著兩張海報夾成的背心去大街小巷宣傳

騎著機車，機車上放著廣播器，然後一張張發傳單

那個時候，我常常會想起黃春明老師的「大兒子的玩偶」

我有點難為情

但又覺得，我沒有對不起我的工作

店長說，我是她們店裡唯一願意穿這樣去宣傳，而沒有二話的

每天站十個小時

每天搬東西

每天割到自己的手


可是不管是腦力工作，還是勞力工作

我覺得我都問心無愧

不偷不搶，沒有傷害別人


剛到藥妝店上班時，店長接過我的畢業證書

說：「我...我...我的手都在抖！」

(因為要拿最高畢業證明，我只好拿研究所的去 XD)

同事也都對我滿好的

快要離職時我才知道

原來我寄履歷時，她們全部的人圍在一起看

很驚訝我為何來應徵


當時的感觸是，社會上真的有很多種工作

每一份工作都需要有人做

社會才能運轉

雖然我做的很煎熬

但是那時我才發覺，自己的生活，就算再怎麼孤僻的人

也是和人息息相關的


我不太敢跟別人聯絡

年輕時，因為好強

我一路念的學校都不算差

高中念女校

大學也是藝術學子最嚮往的殿堂


我不明白，原來有些事不是努力就會有結果

生老病死、工作、感情

不是努力就有結果


我也曾來這邊尋求網友的意見

有些人給了我鼓勵


我想，有些味道，事過境遷嘗起來才會有感覺


說道這裡有點亂，但是我想說的是

見兩位板友的發文，邏輯都算正常

也能聽進別人的話

我想這點就很有希望了

並不太差

而且兩位若不是成績不錯，就是也有業界的工作經驗

實在不須如此悲觀


我後來離開藥妝店

進了一家傳播相關的公司

當過公關、也當過該公司的電話客服

當公關初期，也是非常煎熬

因為專注力無法集中，又必須深入大量接觸人群(跟服務業相較)

我常常坐著捷運想要下車，換車坐回家，逃避上班

但是每天都很努力忍耐

後來實在是壓力太大

醫生擔心會復發

我決定離職

但被挽留

所以自動請調電話客服


病情是隨著時間慢慢好轉

幻聽、幻覺漸漸減少

藥量也變少

現在，已經完全停藥了


當年，吃了兩年多的藥都沒有太大起色

醫生進一步幫我檢定

認為有精神分裂症的可能

其實一度一度我想我的人生真是從此完了


一切都感謝家人

他們的忍讓，和沒有放棄


當電話客服的期間，我每天都會接到十通左右的胡鬧電話

裡面大概有五、六通都可以聽得出來

是精神相關症狀的人

我一方面覺得很煩(他們天天打電話)

一方面覺得他們很可憐

因為他們完全無法跟人溝通，停留在一個腦中的情境裡

其實，是相當悲傷的


我的工作經歷不長

目前也沒有太特別的工作成就

甚至連薪水都不高

可能無法提供具體的意見

但是，我經歷過

然後在很多人的幫助下走過來

所以我想，是有機會的


我媽在這段期間為我研讀了很多健康醫療和食療書籍

失業期間，我也很幸運地靠家裡支撐

經歷過這些，我發現事上不會有人比家人和我的狗更愛我

也不會放棄我

對感情面比較悲觀

除了覺得非血緣關係的人做不到這樣的支持之外

也比較擔心這樣的基因遺傳給下一代


其他的，反而越活越快樂


其實那些年，有一段時間心靈書籍也對我沒有意義

它們根本無拯救我的內心

也難以讓我平靜

我的價值觀完全被毀掉


現在，價值觀又重整了吧


看醫生、定期吃藥、飲食習慣的轉變、找支持團體

(我之前會去肯愛協會的講座)

很努力地勉強自己運動

當然有時候，就是什麼也不想做

頭頂只看的到黑天

完全感覺不到任何可能性

但是，應該有人是愛你們，也擔心你們的

就算沒有，一個小動物，一隻狗或一隻貓

也都會完全地愛你們

不計較你們心境外貌的轉變


我本來也有打算考公職

但是嚴肅的書我一直讀不好

加上工作意外有轉機

(接到文字工作的CASE，並且又有了跟戲劇相關工作的機會)

所以目前暫時沒有打算

但我有學姊也是因為精神問題，困擾已久

後來為了父母振作，考上高考

現在反而滿開朗地在工作

跟以前完全不一樣


囉哩叭唆說到這裡

希望e大和s大放寬心

也向曾經鼓勵我的人致謝

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