與家人相聚的時間在倒數 - 憂鬱症

短短一週之間 、或者兩週，家裡散了。
奶奶突發中風，直接失去好多記憶。
到我陪她去核磁共振那天還好好的。只是感覺挽著她的時候她好虛弱，瘦得見骨。

一直按捺著眼淚不要流下，扶著她前行。

在這之前我大發作了一次，茶飯不思、無法工作、連解便溺這種基礎的維生事務也倦怠，
成日臥床。

好不容易康復，奶奶已經瘦得不成人樣，言語也模糊。

照了核磁共振，正在中風當中，二度中風。

緊急送了急診，住院觀察。

我想去陪伴奶奶，但親戚很貼心的要我先穩住工作，於是請了看護。

奶奶住院了一星期，自從找回這段親情以後第一次與奶奶分別那麼久。每天經過她房間都
好想她。

而後得知消息:奶奶誰也不認得了，不管姑姑或是哥哥，只隱約說得出，孫女帶她來醫院
。

親戚討論的結果，送奶奶進安養院。9號出院直接送了，我來不及見奶奶，要等這週末。

然後啊，我們家要散了。維持房租的款項要挪去安養機構的缺口，我們餘下的人要各自搬
走。

我陷入恐懼，我真的能自理嗎？最近反覆復發讓我懷疑。

但我必須能夠自理。

比我脆弱的親人是不會等我的。

不論是奶奶、心臟衰竭的爸爸、還是即將住院的媽媽。

我病著的同時，與他們相處的時間一直流逝。

上帝給人的時間是相同的，時序卻不同。

而我感覺苦澀的時程似乎延續著，最終會走向遺憾。

但就像羅智成詩裡說的那樣：「所有遺憾，原本都有甜美的來歷。」

痛是痛，但也證明這段聯結深烙我生命，或將成為若干時日以後不斷反芻賴以維生的記憶
。

我去求了四面佛，奶奶長命百歲。蓋筊。

眼淚很崩潰。

我再求，讓她平安頤養天年。聖筊。

神明終究是溫柔的，偏偏溫柔是這世間最不可觸的柔軟。

那麼柔軟，卻也彷彿什麼也沒發生。

是什麼也沒發生。

親戚們的淡然彷彿一切在他們的時序上。只有我倉皇失措，因為我病著這幾年始終愧疚。

我不孝，讓奶奶牽掛我十年。

我不孝，讓爸爸要用拖延生病相逼，不讓我走絕路。

我不孝，要母親ㄧ個人生全盤皆輸的人不斷懇求哥哥善待我。

重鬱爆發的這六年，我到底錯過了多少？

很痛。

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