致我親愛的妳（小雷） - 憂鬱症

很抱歉突然說這些話，今年的生日過後，我突然發覺自己其實無法承受已經留在我身上的
黑暗跟傷痛，我原本想要一個人慢慢的去跨越它，畢竟已經沒有人可以去代替我過那些痛
苦的歲月，想要什麼補償也討不回來，我所能做的只是盡力讓自己離開以後造成的傷害最
小，所以我才開始慢慢寫出自己的心情，想著或許等到我寫到某個段落，我覺得沒有遺憾
了，我就可以對整個世界放手。

當然還是不想死的，只是我感覺我越來越沒有信心跟力氣了，也越來越沒有去表達跟接收
愛的能力，我好像整個人壞掉了。

同樣的，我沒有勇氣把這樣破碎凌亂的自己交給別人，雖然嘴上說著「倘若愛是傷人的事
，我還是會去跟它打一架」，但我面臨的是全有全無的戰役，我知道我喜歡的人恐怕終究
會與男生共度一生，而我也沒辦法順應主流異性戀的路子，這輩子大概就只是目送心愛的
人遠去。

我也不知道自己何時開始把自己逼進如此絕境，但我突然覺得生活的一切都太困難了，我
根本做不到。
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吃了安眠藥以後開始耍鏘，而我手邊沒有任何讓我逃脫人生的東西，意識迷茫的寫了這段
宛如遺書般的文字傳給N，雖然我還是有很細微的理智在尖叫著「你怎麼可以這樣！不是
說好這次不要把最不堪的部分給予喜歡的人了嗎？」

打字的手在顫抖，我已經哭到沒有力氣說話，N卻是毫無畏懼的打電話過來，幫我禱告，
她跟我說了好多她也曾經受傷，但神救治她的故事，我卻滿腦子都是她那幾句「雖然我和
你性傾向不同」、「我是個怕寂寞的人，我很想結婚」，又同時過分的迷戀她那穩定沈穩
的聲音，跟一陣一陣真實無比的關心。

今天醫治我的不是耶穌，而是妳阿。

好想毫無顧忌的這樣說著，如果我是男生，沒有遭遇過以前那些破事，當個英氣煥發又有
音樂才華的飛官（兒時夢想之一），我是不是也可以進入妳的視野裡？

我認同她所講的「在人身上尋找依靠總是愚昧」，可我是個被神遺棄的孩子，妳的神（的
信徒）曾經在我身上造成巨大的破壞，如今祂卻是用這種方式想與我認識，這不是極大的
諷刺？

我只是個連幸福都害怕的膽小鬼，棉花糖碰到都會受傷。

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