自行減半 - 精神疾病

生活裡面已經沒有可以自在說話的人，寫吃藥週記的習慣也停了。那些自己跟自己說話的
痕跡，開始害怕變成被誤會的證據。換醫生換藥後，夢就不再有了。

活著的每一天都被外力塞的滿滿，自己沒有太多的表情跟表述。我就是那種看不出來有病
的人，吃藥一年多了，藥不停的改變，上個月胖了五公斤，又氣但又無法停止進食；醫生
說可以降半顆，體重只回來了兩公斤。

因為煩躁憂鬱感都壓不下來，多吃了精神分裂的藥，剛好趕上被拒絕休學要持續修改而且
只有兩週時間要繳交。

我的時間嘛，週一中午起來看診，因為我都是50多號，下午休息一下，就出發去台北上編
劇班，回到家十一點。摸摸貓整理一下、備課，然後凌晨二時多睡。

週二，一點起床弄一 弄搭三點半的車要去內湖上班教作文，下班回家九點多快十點，班
上有個自殘的孩子，每去一次我就打擊一次，很煩。

週三，11點多要起來，一點上作文到七點，回家倒垃圾，休息。

週四，最晚五點要出門上編劇課。

週五，本該很清閒的但是今天晚上去代課。

週六，11點起來去新莊上課回來六點。

週日，九點起來前往嘉義上課回家十點。

而我現在，論文還在修改，週二要完成。時間？劇本只寫到分場一半，時間？

原本要休學好好寫劇本的，計畫被推翻。導致延宕的時間要在兩週內補齊，但是時間？

原本想說作文應該可以很好應付的，瑣事多到翻，學生也都很煩，很難管。還是直接教國
文好。而且一直被調去當救火隊，幫糟糕的人擦屁股。

每天都累到說不出話，同居人一開始的了解，三番兩次的拿刀威脅，我完全不敢再說真話
。也失去信任。

我不知道再活下去要幹嘛，周圍都是愛我的人，但是我沒有愛的感覺。全都是帶給我麻煩
跟逼我一直偽裝的人。我覺得好累。昨天一個人說，你看起來很正常啊！殊不知這句話是
我的大禁忌，那就都給你們去猜測就好啦！活個鬼啊！

我前天開始因為要處理論文希望腦袋清醒點，把安眠藥減半，自己用庫存的鎮靜藥物補。

結果我下週一要run論文，我不知道我還要從哪裡生時間出來。

活著就是迎接死亡，一開始說都看過書都了解狀況，實際遇到狀況發生了卻只是咚咚的大
聲走路臭臉示威說教。

我好想馬上就跳樓死死，我最恨自己的地方就是真的很想死又一直沒死，我還在給周圍的
人跟自己機會，但是越來越薄弱了。

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