自毀機制 - 憂鬱症

喜歡、或說愛上某個人的時候，老是想把自己的傷痕也好過去也好全部掀開，赤裸而原始
的去擁抱，但必須先友善的提醒「投資感情有賺有賠請詳閱公開說明書，尤其我是個賠錢
貨」

說是保護彼此，倒也是活生生的逃避型依附的寫照，自己搞砸以後，哭一場就沒事了，反
正我在台灣連婚都不能結，什麼都給不起，我自己有些困難跟障礙需要被照顧就算了，對
方還得替我撐起安全港，而我什麼也給不起。

如果我很自私，我用我的傷與痛去換你的愛，你願意嗎？我猜你不願意，我也不希望你願
意，別人的青春我賠不起，就如那年的他們也沒辦法還我一個快樂的青春期，我哭啊喊啊
都沒有辦法了。

儘管近期來的半公開書寫不斷在與內心崩塌的那塊對話，可好像也越來越喪失這個「我很
危險，別碰我」的意圖，一切都雲淡風輕且輕描淡寫，我終究難以描述我遇到怎樣的痛苦
，但我知道很痛苦，所以希望不要再有人下來這裡。

朋友說「願意去愛人是很勇敢的」，老實說我不知道也不確定，我已經好幾度想逃開，不
斷想著到了我在關係中放鬆，放鬆到半夜恍惚迷茫著卻會打電話給對方求救時，那個時候
說不定就會被放棄了吧，或者我會先放棄，我真的不在乎的時候，真的可以什麼都不在乎
。

以後不是出家就是自殺吧，我想，但還是想活到30歲再決定，跟自己已故偶像的小約定。
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中午起床以後有感而發，打字打著打著就哭了。

這個禮拜原本還會每天中午傳貓貓早安圖（指的是我起床）給漂亮姊姊（以後的文稱她為
N），然後她會問我身體還好嗎？心情還好嗎？我都會誠實的說還是得吃止痛藥，也許等
等會再睡一會兒。

但N總會稱讚我知道要吃藥，她知道我還沒放棄，我真的好困惑，內心一直有股騷動想要
把她推開，又好想告訴她我真的過得好苦，救救我吧，隨後又想著「我不該糟蹋這麼好的
人，我不能把我的痛苦施加於她」

雖然我還沒有任何具體行動，但我已經想放棄了，我真的太害怕了，我知道同志本就不該
被歧視跟被傷害，但我的生命經驗裡，我和曾愛過的人都在周圍製造好多衝突，我已經殘
破不堪，也沒有力氣再去衝撞了。

除非對方比我更勇敢。
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發了這篇文以後實在情緒太強烈了，忘記發送貓貓早安圖，不過也沒被想起，一邊覺得幸
好沒有驚動到她，一邊又覺得自己談起困難時就會被放棄，一如我不斷不斷的書寫和創作
，卻永遠比不上那些懂得裝扮自己的人。

嗜睡的情況越來越嚴重，但撐著不睡也只是被無止盡的身體疼痛折磨而已，也許再睡一會
兒吧。

明天又可以見到N了，再多活一天吧。

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