自殺與存活 - 憂鬱症

我有好多事情想說 卻不知道從哪裡開始

我好睏 睡了十幾二十個小時我還是好睏
滿滿的疲憊感 在一天一天的侵蝕我
我無法在正常出門 正常上班
我一直一直在請假 請了好多天
即使班長沒有責備我 對我很好
但是我不知道該怎麼做
我還是時常請假
我覺得我自己造成其他人的困擾

朋友們要我別想太多
母親說我太鑽牛角尖
父親什麼都不了解

“當你改變了現在,你也改變不了過去
而最恐怖的是,我察覺不到你的改變
即便你說有,而我對你的恐懼也改變不了”

所以惡夢依然存在 一日一日的折磨我
就算我的夢想實現了 或是做著我最愛的事
我在也感受不到快樂了 這樣的存在還有什麼意義呢

我現在會忘記很多東西
忘記我的東西放在哪裡
忘記我的工作內容
忘記我在幹嘛

但是過去 我忘記不了
醒來就在腦袋中
像一部關不掉的電視 播著一部永恆的恐怖電影

我母親總是說
“不要把家裡的事情跟其他人說
因為其他人不懂”
又說我太鑽牛角尖
要我 改變不了別人要改變自己

不過這也真可笑
父親才是那個該去精神科看病的人
那時常又惡劣的脾氣 佔據了我的童年
每天都在吵架

還記得以前我們住在鹽程的時候嗎
記得父親又找你吵架的時候嗎
你拿刀子架在自己手上說要自殺
我和妹妹都在哭著 這一幕我忘不了

你現在要我不要自殘 要我不要自殺
但是你忘了 是你教的 真是矛盾啊 是吧

就算之後搬到左營有了自己的房子這個家庭也沒有變的更好是吧

在我國中時你沒有工作在家裡整天發飆
父親和母親一直在吵架
而吵完後 媽你也只是回自己的房間
而我要忍受爸 你後續的脾氣跟暴力
爸 還記得你拿有書的書包往我身體丟嗎
你控制不住你的脾氣 母親也自身難保
沒人幫我
我在學校沒有朋友 被排擠被霸凌
下課去補習又因為成績不好被補習班打
回家後也是 不是被罵就是被打被罰跪
不然就是雙親又在吵架 吵完後母親會到自己房間
父親在外面甩門 大吼大叫 或是把脾氣在往我們身上丟

而這一切 我在我腦袋裡面一直都在
還記得我抱怨的時候 你說
“沒有孩子在抱怨父母的 你覺得我不孝”
還記得我跟諮商師談完 諮商師找你 你說
“很抱歉 不是每個父母都天生都會當父母的”

確實呢 你們當的真爛

我吃藥自殺未遂的時候
母親責怪我
父親叫我母親把藥收起來

但是我變成這樣又是誰的問題
直到現在我還是在吃藥
每天都要吃
我的腦袋沒有安寧過
就連睡覺也沒辦法好好睡
不是睡不好就是做惡夢

我沒辦法去上班 你擔心的不是我
是擔心會影響到公司

其實就算你們現在想改變也來不及了
我知道或許你們想挽救
所以我要什麼都有 但是這樣也無濟於事
因為我剩下的只有空虛跟對未來的渺茫

我每天都想自殺 我的手上都是刀痕
我絕望 痛苦 害怕 焦慮

老實說 時候到了我也累了

我早就剩絕望了


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