自我毀滅感 - 強迫症

Pearlyu,

你好 我不是個很常上版的人
但是看到你的情況我忍不住想要跳出來鼓勵你
因為我有跟妳同樣的遭遇。
我是外文系畢業的學生，去年畢業以後任職於一家很不錯的外商公司
對方是因為我優秀的外語能力 加上我自信滿滿的態度 對方很快的任用我了。
以第一份工作來講，這是一份非常好的工作。薪水高，又是大公司，
新的辦公室更是棒得沒話說。

但是上了三個月的班以後
我每天都很緊張 甚至很痛苦
我總是害怕自己把數字弄錯 害公司賠錢
我是對數字的反應都比商科背景的同事來的慢很多
因為我對數字不敏感我又很怕自己做錯
所以我都會像強迫症一樣 宛如病態般的把數字和文字看好幾遍
才敢把文件寄出或按下enter鍵
這麼多病態的檢查還是不能讓我安心 回到家以後我還是會忍不住想我會部會有
小mistake沒檢查出來到時候會出trouble
我被搞得快瘋掉了 身體也出了狀況

業務的工作很多事情事要以利益為導向 講求快速
我覺得我很努力了 可是卻沒有達到我預想的成果
我想念文科的特質真的部太適合從商
這種事真的要自己試了才知道
更重要的是 我覺得我再這份工作裡找不到我自己
我沒有學習的動力 我覺得那些東西說，老實話 我並不感興趣
而且一想到如果這樣的工作要做一輩子就狠沒有動力

和你一樣我也是屬於自尊心高 自我要求高的人
打從在學校就養成這樣的個性
現在想想也許是年輕的時候受到比較少挫折吧
唸書一路上來都很順遂 所以習慣把自己想得很美好 也把世界想得很美好
所以 從沒想到自己也有失敗的時候
這次的失敗對我打擊真的很大
我現在做事情前都會懷疑自己的能力
以前的我是那種只要想做什麼都會抱著 "絕對沒問題的"心態去做
現在心裡都會有個小陰影告訴我 我會失敗...
負面的想法鬼魅一樣纏著我 讓我好痛苦 覺得我很想找個地方躲起來
再也不要見到認識的人 因為我是個徹底的loser
別人可以做的事我竟然做不到 真是不甘心


我爸媽是叫我辭退工作 找一份適合自己的工作做
現在我找了一份工作是文字編輯 是個步調比較緩慢的工作
也比較能發揮我部分的才能與特質
其實他並不是一份薪水很好的工作 也不是我夢想中的工作
說實在話有時我還蠻自卑的 很怕別人問我再做什麼工作
或是最近工作好不好 薪水更是不用問了
可是我現在會盡量鼓勵自己不要老往壞處想
至少我往我較有興趣的地方更邁進一步了
再找到下一個更理想的工作前 我的目標是把身體養好 把思緒整理好
把能力累積好 把人生的問題想好 把受了傷的自信找回來

現在的挫敗會累積成未來的成功 失敗了才會讓你體會到同理心
也許這是一個轉機也不一定 讓你能更清楚去面對你的能力與喜好
畢竟對工作我門是存有很多幻想的
這些日子來我都在問自己 我要什麼樣的工作 我能做什麼樣的工作
我喜歡什麼樣的工作....我發現
我喜歡並不等於能做
能做不等於能得到
能做的也有可能是不大滿意的
問自己你最想要的是什麼。 人生大半的時間在工作
所以如果是一份會讓自己痛苦的工作(排除不努力或懶惰這項因素外)
那豈不是一種慢性自殺嗎?
適性發展可能會使你更有發揮自己的空間跟心力
面對自己有興趣的東西會比較有學習的意願跟成就

因為不認識妳也不知道確切的狀況所以也不好給什麼建議
我覺得還是依你自身的狀況來衡量後做出決定比較好
如果你的家庭經濟允許的話 和我ㄧ樣先讓心情放輕鬆休息一陣子
找個自己能做的工作 先把信心找回來 再努力朝下一個目標前進
也不錯，會感覺彷彿從頻死邊緣活了過來一樣。
如果覺得八個月都撐過來了想要在努力撐過去 也可以ㄚ
只是可能要調整一下心態就是了 如果熬過了就會是你的了

不會叫你不要哭 因為痛苦的時候 哭出來會好很多
吃藥的事情都看你怎麼決定囉 只是要記得吃藥治標不治本


不好意思打了這麼多 實在是心有戚戚焉

你沒有你想的那麼糟啦 我相信你一定是一個很不錯的人
至少你都撐了八個月了 跟3個月就烙跑的我來說
你已經是很勇敢的了
如果你想找人講話的話 你可以回我信 我們一起努力
因為我也不太跟家人或朋友討論這事
鼓勵你 也是在鼓勵我自己 我也想趕快恢復自信重新找到自己一片天
處於低潮 嚐到失敗 都不要灰心
愛因斯坦小時候被當成笨蛋
愛迪生小時後疑似過動
哈里遜福特走紅之前只不過是個修水電的
我們的一生還沒走完 脽也不知道我門的未來會有怎樣的成就
也許你轉換跑後就事業有成 成為大富翁也不一定
到時候媒體就會爭相採訪你成功的秘訣 還會有人記得你曾經的失敗嗎?
加油 我誠心的祝福妳 我們一起努力 永不放棄
放棄了就是真正的輸家了





※ 引述《pearlyu (因為懂得 所以慈悲)》之銘言：
: 換了業務助理的工作將近8個月
: 一直很不能適應
: 因為本身學文 從來沒有接受過商業方面的訓練
: 天生對數字的反應就不甚敏感
: 本來想換個領域挑戰自己的能力看看
: 沒想到``矜''到現在 反而把自己逼入一個絕境裡面
: 就如版友分享的
: 個性中有不服輸 自我要求高 自尊強烈敏感等等的特質
: 所以在這個原來就不擅長的工作上做的很痛苦
: 自我挫折感強烈 越來越否定自己 封閉自己覺得自己一無是處
: 下班後天天在台北租屋處一直哭
: 每天睡著就不想醒來
: 覺得好累好累 連呼吸都很費力 胸口悶痛
: 上週二終於去萬芳醫院精神科掛陳醫生的門診
: 醫生開了2種藥(1.wellbutrin 2.stilnon)但是我一直沒有吃
: 家人電話中希望我乖乖吃藥
: 先把情況控制在穩定狀態
: 然後再停藥
: 可是我一直覺得自己可以靠自己的力量好起來
: 說真的好累好累
: 花好多力氣和自己抗衡
: 我快不行了
: 該吃藥嗎?
: 跟家人說 也許換個工作我就會好起來
: 也許我對於業務端需要的特質和抗壓性 承受度原來就不高
: 所以換個比較不需要耗費心思的工作
: 可以改善狀況?
: 還是這個工作要再試試看呢?
: 覺得自己好沒用 別人都可以很輕易做好的工作 自己卻沒辦法
: 現在還讓家人擔心自己的狀況 好差勁
: 是不是不要活著會比較好呢?
: 我應該在台北換個簡單一點只要可以養活自己的工作來做
: 還是要辭掉工作回家鄉休養一陣子呢?
: 家人說我回家沒關係 可是我覺得自己這樣很像廢人 很像米蟲
: 都二十幾歲了還要靠家裡養
: 怎麼辦怎麼辦........
: 請給我建議
: 幫幫我 我快要被腦中衝突的想法淹沒窒息了

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