自我嫌惡 - 精神疾病

離開社群網站快要一週了，幾乎沒有和現實的朋友有交集。

今天應該算本月第一次回顧自己的人生吧，總是越想越覺得自己很糟。用自己很倒霉來形
容

已經一週沒出門了。

飲食完全是靠人送來給我吃，幾乎整天渾渾噩噩日夜顛倒，沒有所謂的上進跟積極。

總是覺得我好像該做點什麼，事實上我做不到，對，我做不到。

拿起畫筆卻覺得自己畫出來的東西很差勁，越來越沒有自信。如果出現一個和我比較的角
色

我不愛我自己。

好久沒見的朋友打電話給我，但那時候我在睡覺。恍恍惚惚地回撥了電話，才發現原來在
別

我也好想和朋友出門，好想，可是像我這樣隨時有可能崩潰的人，真的有資格交朋友嗎？

的確，有男友或許對很多人來說我根本不值得同情吧，但工作狂的他其實常常不在我身邊
，

沒有家人相伴，也不信任家人的我，自己主動疏離交友圈的我，一個人也不懂得積極上進
的

我的人生好像沒有發生過什麼大好的事，大壞倒是一大堆。

研究繭居族的研究生聯絡我的時候，我講了非常多過去的事。的確我參加了很多比賽，得
過

總是無法持續下去，包括經營友情等等。

每一次都會覺得壓力很大，對，我很怕我崩潰。

只要我一崩潰我就會失去所有，就像大一的時候一樣。

總是一直重蹈覆轍，已經受夠了。

如果可以的話，我好希望自己不會再痛，好希望自己不會感覺到疲勞，好希望自己也能夠
放

我也不想總是把自己的標準調得這麼高。

我也討厭總是只有在別人面前才表現得好的自己。我覺得自己很虛偽很做作。

缺乏愛，缺乏關注，真的是一個很好的理由。

我好累，好想沈睡。

如果明天醒來我能夠更喜歡這個世界就好了。

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