自以為的好意其實是在逼我 雷 - 憂鬱症

同樣一件事情說一次是關心
說兩次是關心，說三次也是關心
但是到第三次我就是會覺得很煩
給的建議我就是沒有要採納
為什麼就不能尊重我的選擇？
接著第四次 第五次 第六次 第N次
我知道對方是關心我擔心我
但是這樣一直提議一直講我就是有壓力
當我直接拒絕，希望對方不要再提
也說明這樣會讓我更有壓力心理狀態變更糟
對方就覺得我拒絕他的關心我曲解他的意思
接著跟我吵架跟我鬧覺得好心被雷親
完全忽略我的拒絕也沒有理解我拒絕的理由
我壓力大到直接OD甚至想直接跳下去
身體呈現一個恐慌症會有的所有症狀
最後跟我道歉再說我知道你會有壓力但我還是會繼續這麼做

幾乎每件事情都可以套用上述的迴圈
搞得我都不知道到底是我有病還是對方也有病？
講個最常出現頻率最高的話題

自從對方知道我看過身心科就不斷跟我說願意陪我去看醫生
第一次聽到很感謝，因為是第一次有人願意陪伴
第二次聽到還是感謝，因為對方需要特地撥空
第三次聽到開始很不舒服，還是告訴對方謝謝但目前不需要

後來只要對方觀察到我稍微有點不開心
直接判定我的反應是因為投射是因為傷痛
這樣貼標籤讓我非常討厭反感
就像我被打了一巴掌我很不爽飆髒話
結果對方說我知道因為你小時候被家暴
但是你飆髒話我心靈受創你要賠償我
完全不覺得自己不應該打我一巴掌
但是覺得我飆髒話的行為不合理不能飆髒話

對方藉著這樣的判斷不斷說要陪我去看醫生
自顧自地幫我打電話預約諮商
我有說要去諮商嗎？我有說要讓你陪嗎？
我現在沒工作沒收入就是付不起諮商費
便宜的我也預約了但就是要等

其他事情也是一樣，我拒絕什麼事那件事就會被無限放大
每次都把我逼到絕境再崩潰說什麼只是關心我
這真的是關心嗎？還是在滿足被接受的需要？
為什麼就是不能理解這樣就是在逼我？
好幾次被激到想要關掉自己所有感知
但我也知道這麼做接下來就是急診洗胃了
可笑的是我現在連去急診的費用也負擔不起了
所以最後還是逼迫自己要忍住

然後那些OD的傷痕平時看到一次就難過一次
無法接受這些東西留在身上
覺得有這樣傷痕的自己很糟糕也很羞恥
有人跟我說那只是代表我心裡很痛
我就是無法接受
但是我也沒有其他可以更好轉移心裡痛感的方式

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